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猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。
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2019-07-02
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公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
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2019-07-02
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医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
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2019-07-02
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某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
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2019-07-02
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我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接。。。。于是他又进去深造了，这次四年。。。。。。
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2019-06-24
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邻居是一对奇葩小两口，一日那女的回家没带钥匙，敲门道：老公开门。没动静，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊。还是没动静。我在隔壁听着，寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到：赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句：没事学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
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2019-06-24
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我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。 我问他：我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？ 大师哈哈大笑：放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！ 现在我已经结婚5年了，算命的算的真准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
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2019-06-24
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青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗? 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧! 大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
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2019-06-24
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老师讲白蛇传：白蛇因为许仙的救命之恩，修炼成人后便来嫁他报恩。 小明一听惊呼：坏了。 老师：怎么回事？ 小明：老师，我救过一条狗，还是公的，要是他也来嫁我报恩我可怎么办啊！ 老师：那只是民间传说，不会有这种事的。 小明：好可惜。 老师：......
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2019-06-24
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大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”“是啊！”洛氏答：因为他老爹是富豪，而我爹只是个穷人.
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2019-06-17
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.昨天没课就去学校附近租了一辆电驴，刚出校门口一大妈就倒我面前了还囔囔着让我赔钱，我不慌不忙拿起手机放了一首"最炫民族风"只见大妈跟打了鸡血似的跳了起来，临走还留下一句话:小伙子，算你狠！
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2019-06-17
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一女同事，因为心情不好，于是把自己的网名改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出手，快过年了，请大家安抚好群里的女同事。天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会害死人的想想好怕！
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2019-06-17
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去饭馆吃饭，人还没到齐，我打算点一瓶大可乐边喝边等。于是对服务员说：“给我上个大可！”服务员痛快的答应了，不一会儿就端上来一盘烤鸭，对我说：“先生，您的duck,请慢用！”
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2019-06-17
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楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了
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2019-06-17
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每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！
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2019-06-17
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老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。
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2019-06-17
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