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我约了两个伙伴上山放风筝。刚到山上不一会，一个伙伴的风筝已经飘入云端，另一个的变成了一个黑点，而我的经过两次空难以后，躺在地上，说什么也不想飞了。这时就听一个伙伴说：我的最高！另一个赶紧接口道：我的最远！我也不甘人后，运足气力、声嘶力竭的喊道：我的最安全！
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2017-04-04
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医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
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2017-04-04
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西游记微信(7)
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2017-04-02
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西游记微信(6)
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2017-04-02
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昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛…… 所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
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2017-03-31
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∟ 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
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2017-03-31
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老干部病床上，一个陷入深度昏迷的老者突然喊着：“攻击，攻击，攻击。” 所有的医护人员都目光崇敬的看着老人：“老人大概想起了那段血与火的岁月了吧。” 过了一会儿老人喉头突然又动了， 脸上浮现出谄媚的表情：“公鸡，公鸡，太君公鸡熟了，你咪西吧。”
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2017-03-31
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单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。 周末，我们一起聚餐。 菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。 老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
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2017-03-31
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∟ 我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。 这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸， 接电话。爸爸，快接我的电话！” 我们都忍不住笑了起?，不用问， 一定是老王儿子打来的了。 谁知老王接了电话，干咳了一下， 小声地说了句：“总经理，你好……”
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2017-03-31
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一个小地方的党委书记去大城市出差时，给自己买了双很贵的亮面黑皮鞋。回来后，想炫耀下皮鞋质量，所以，当他的年轻秘书给他端茶靠近桌子的时候，他就把脚伸在下边，然后告诉秘书，她内裤的颜色是蓝的（反射在他鞋面上）。第二天，调情继续，他告诉她，今天她内裤的颜色是绿的。第三天，秘书决定什么都不穿就来；看着鞋面的反射，党委书记失望地喊道：“我才刚买回来没多久，这上面就裂个大缝！”
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2017-03-31
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甲：我的名字两次上报了。 乙：值得庆贺。第一次是什么时候？ 甲：我写的文章在报上发表。 乙：第二次呢？ 甲：别人揭发我抄袭。
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2017-03-30
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一日一青年外出，路遇一乞丐。 乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。 青年：什么？我给你？我乘车还差5毛钱呢！你给我5毛怎么样？ 乞丐从他的乞讨的碗里拿出5毛递给青年：给你！！！！ 青年：……
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2017-03-30
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过去，男的地下党都有一合法妻子在解放区，同時奉命与另一女人假扮夫妻潜伏在敌占区。 而今，裸官们继承了革命传统，将合法的妻子送到安全的美国，自己与N奶潜伏在国內随时准备被捕。 不同的是：美国成了“解放区”，而中国则成了他们坚守的“敌占区”！
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2017-03-30
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老师带学生去监狱参观，回来问大家有什么感想。 一学生答：“現在的监狱跟解放前国民党监狱一样的。” 老师很惊讶问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”... 学生说：不是的，是里面关了好多共产党员。 老师当场崩溃。多么经典的话语！多么痛的领悟！
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2017-03-30
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八年抗战，我军才损失了两位将军；反腐才四年，（截止2017年二会）我军就损失了八十九位将军，四位上将，十二位中将和七十一位少将。心情格外沉痛，不是共军无能，而是拒绝腐败比打日本鬼子困难的多啊。
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2017-03-30
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猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺， 他说：“师父，我们的去喝一碗鱼汤吧。” 唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。” 八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。” 唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤， 为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
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2017-03-28
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高速上，舅妈开车，舅坐副驾驶盯着。 舅妈不知怎么回事，老是喜欢一只手扶方向盘， 另一只手就顺势放大腿上， 舅实在看不下去了：“你好好开车，腿我帮你摸着”。。
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2017-03-28
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某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。 主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。 突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子， 没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
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2017-03-28
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