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问:蹦极多少钱？ 答: 260块 问:太贵了，便宜点呗？ …… 答:不要绳，免费！ 鲁迅说：要相信便宜没好货，一分钱一分货 服务和专业，永远和价格成正比
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2017-03-15
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每周都有那么一两天心情不好，其余几天根本没心情。 ???? 回复：确实，每周也有那么一两天纯粹在混日子，其余几天日子根本混不下去了
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2017-03-15
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旋转跳跃就闭了眼
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2017-03-13
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印证了一句话：司机还是老的好！！！
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2017-03-09
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老司机开的就是稳！
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2017-03-09
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老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
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2017-03-07
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某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！” 最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。 律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
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2017-03-07
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A：“大爷，您真厉害，这么大岁数了还能上双杠呢。” B：“小意思，一个弹跳就上来了，小伙子，你快扶我一把， 我坐这半小时了，正寻思怎么下去呢。”
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2017-03-07
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Ａ今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣， 那妹纸估计看见Ａ的玫瑰了，对她老公Ｂ说：“什么味道啊好香呀。” 此时Ｂ无比淡定地说：“是么？我刚刚放了个屁！”
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2017-03-07
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朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。 莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。 他想这次应该没事了， 谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！
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2017-03-07
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一外科医生到kfc吃早餐，排队点吃的东西时， 发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股， 便关心的问：“有痔疮 吗？” 服务员很委婉地小声说 ：“先生！ 请您按单子里的点好吗？”
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2017-03-07
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火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了， 其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候， 火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了， 把脸伸回去，火车要开了！”
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2017-03-07
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有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人， 因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费， 所以这两人每次上街都是抢着坐后排。 有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤， 楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士， 只留下这俩哥们儿凌乱的眼神。。。
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2017-03-07
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凌晨五点，创业者张先森从公司下班时， 天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云， 不禁大笑一声：“我的竞争对手们， 你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？” 突然，背后传来一个低沉的声音：“打劫！” 这个故事教育我们， 永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
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2017-03-06
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科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！” 科长放下电话问来人：“有什么事？” 来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
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2017-03-06
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两个有夫之妇在聊天 A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！！！
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2017-03-06
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