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交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” ‘那么，我现在就把车头掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
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2016-06-28
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∟ 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
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2016-06-28
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列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”
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2016-06-28
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∟ 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
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2016-06-28
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有个警察朋友，最近被拉进一个老同学群里，从来不说话，只看别人说。每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上来……
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2016-06-27
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闺女上小学了，给她开家长会，我来的早了点，跟后面的家长闲聊。 过了会儿，不知道谁叫了声老师来了，我猛地一个转身，慌忙拿起闺女的书本假装看了起来。仔细一想，不对呀！ 我了个擦！！！。。。。。。
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2016-06-27
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∟ 一位同学巨胖，300斤。 一日体检，医生看了看他的体形，可能怕损坏医院的称，说：“称不了，你自己写吧。” 那哥们拿着笔纠结半天，觉得写150公斤太丢人，一着急写了个0.15吨……
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2016-06-27
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我最近疯狂减肥，四处讨教减肥秘诀。闺蜜说：“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”我惊异地问：“这么厉害！怎么做到的？”闺蜜：“她昨天生了个小孩。”我：“……”
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2016-06-27
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初中同桌的老爸是本校校长，他也经常牛逼哄哄的，让我帮他写作业，让我帮他干这干那。我一直都让着他。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师。我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。 结果第二天一大早，班主任提个花圈去他家了……
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2016-06-27
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在公司上班，中午没时间去吃饭，点了份肯德基外卖。送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊：“**先生，你叫的鸡来了!”我：……现在还忘不了同事们异样的眼神。
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2016-06-27
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∟ 我：“老公，床边的垃圾桶满了，不能放垃圾了，你清理下。”老公跑过来看了看，然后，把脚伸进垃圾桶，用力地把垃圾往下踩了踩……
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2016-06-27
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收到一骗子短信，让我速将尾款汇至一银行账号，我隔了两小时回他："已汇233333元，请查收。"第二天骗子回我："都跑银行三趟了，还没收到钱，你这个骗子！"
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2016-06-26
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∟ 保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得向上打报告扩建保护区。很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎……
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2016-06-26
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我爸经常告诫我，要在对的时间干对的事儿。以前为不听，现在大了，终于领悟他这句话的深奥哲理：人生的很多痛苦，在于颠倒了时间的先后顺序。比如：小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。小时候不能结婚，对象泡了一个又一个；现在能结婚了，你却满世界都找不到一个对象。
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2016-06-26
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父亲节刚过，你有没有为自己的爸爸送去一声节日祝福呢？一早我就给老爸发短信问候，老爸回很快回我：祝你也早日过节！
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2016-06-26
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∟ 要说昨天放眼朋友圈，全是好爸爸，也不知道坏爸爸都去哪儿了。我嘴笨，不会说些动听的话，我就希望天下的爸爸们也自私一点。有喜欢的东西，就买；觉得婚姻不幸福，就离；老婆孩子不回家吃饭，就跟哥们下馆子；老婆孩子回家吃饭，也跟哥们下馆子。希望天下的爸爸们，经常忘记是爸爸、是老公，经常记得自己是自己。
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2016-06-26
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某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯！
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2016-06-25
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∟ 某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯！
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2016-06-25
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昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”
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2016-06-25
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∟ 一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”
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2016-06-25
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男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！
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2016-06-25
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∟ 买的震动棒频率太大，震的腿到现在腿还在突突，我就不信谁能用！ 卖家回复：亲，我们是做建筑的，你买的震动棒是震水泥的！
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2016-06-25
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路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界……” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
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2016-06-25
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∟ 老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什么？老婆说，你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什么了？还不是配合的叫了几声？
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2016-06-25
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『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。。
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2016-06-24
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∟ 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
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2016-06-24
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只有大于拳头的才叫肉。所有的肉炒菜都叫素菜，纯素的菜都不叫菜，那叫草。真不明白草有什么好吃的。这两天同事减肥只能吃蔬菜，点了一小份黄瓜，，一小份木耳，两个炒青菜，要110多，为毛啊！！！感觉就是在小区楼下挖了一堆草来吃！他们是兔子吗？
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2016-06-24
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∟ 只要麻烦的，肉少的，要剔骨头的都不吃。比如小螃蟹、海瓜子、花甲、鸡爪、鸭脖子有啥意思啊？花了半天剥，肉还不如一只大鸡腿实在。
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2016-06-24
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∟ 带点肥肉的肉才好吃。红烧肉、肘子肉、扣肉、粉蒸肉都得有肥的。看不惯那些吃五花肉，还要把肥肉剔出来扔了的人。想想那些红烧肉、五花肉、酱肘子、猪头肉咬一口下去，肉和脂肪都融化在嘴里，满口都是脂肪回甘的满足感。啊，活着真好。
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2016-06-24
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