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某高富帅陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子。进了会场突然被一大妈拦住：小伙子，有房有车吗？ 答：有两套，车也有。 大妈又问：做什么工作？收入如何？ 答：在设计院，待遇还行。 大妈拿出来张照片，说：这是我姑娘，在外企。 答：我已经结婚了，抱歉。 大妈脸绿了，说你都结婚了来这干啥？答：你不也结婚了吗？你来干啥？大妈白了一眼走了。 没有想到过了一会，大妈竟然又回来了，问：小伙子，准备什么时候离婚？
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2016-06-03
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∟ 今天听一位朋友说了一句很经典的话：我也知道，对于感情而言，强扭的瓜不甜，可是……可是如果不强扭，连苦瓜都没有！仔细想想，还挺有道理！
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2016-06-03
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昨天去吃饭，有道菜叫：女人三十，上来一看，是一盘黄花。今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名"男人三十"，也不贵，想看看是什么，于是就点了， 过一会儿服务员上菜道：男人三十请慢用！定睛一看，花心大萝卜。
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2016-06-03
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∟ 周末达夫和他未婚妻讨论结婚的问题，他未婚妻说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管……
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2016-06-03
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妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
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2016-06-02
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∟ 有人问某二货女:“早晨练着吗？”答:“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问:“那是有氧运动吗？”答:“我不管有氧不有氧，反正是有瘾……”
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2016-06-02
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上联：我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞；下联：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。
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2016-06-02
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∟ 女人的小毛病就好像穿着比基尼一样，漏在外面的永远不是重点。藏在那不太多的布条下面的才是你最受不了的……
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2016-06-02
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一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许小夫妻俩差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。
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2016-06-02
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朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？” 我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
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2016-06-02
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女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？”老妈：“当然选老张家的！”女神：“为什么？”老妈：“张家长，李家短。”
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2016-06-02
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老婆抱怨：“为什么我脸上长痘痘了？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
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2016-06-02
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∟ 和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”
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2016-06-02
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据说，这是每次向父母伸手要钱时，你眼中的自己VS父母眼中的你。
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2016-06-01
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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然， 这是道家； 如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家； 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是他妈中国的专家！”
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2016-05-31
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∟ 问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？” 答：“看年份。”
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2016-05-31
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∟ 据说孩子中流传一个关于父母的笑话，说他们逼你从小就苦苦练琴， 可长大你如果真想去搞音乐他们就会吓个半死；他们还会每个周末送你去奥数班， 但是如果告诉他们你将来想当数学家，他们马上会痛心疾首地劝你另选热门。 我们的教育，从一开始就输在不诚实对待自己。
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2016-05-31
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一个挺作的朋友要离婚，啥原因没有就是要离婚，觉得没意思，谁劝也没有用。 然后，前几天正式的和她老公提出了离婚，然后她那个一直特别有素质的老公把她揍了一顿， 然后她觉得生活又有激情了，不离了。听了这个事的我，整个人都斯巴达了
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2016-05-31
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我就纳闷了，关猪的叫猪圈，关羊的叫羊圈，还有牛圈、马圈、各种圈， 现在居然有朋友圈，朋友们都怎么了？
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2016-05-31
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∟ 如果你跳伞的时候伞包没打开， 那么你的余生都将在打开伞包中度过。
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2016-05-31
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∟ 记得小学四五年级那会，全班都怕写作文。一日，老师布置半命题作文：我的___……. 等第二天下午自习课的时候，同桌晓锋被罚站了，原因是，他的作文竟然抄袭了高年级的课文： 我的战友邱少云！
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2016-05-31
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女友问男友，说：你觉得我长的怎么样！？ 男友说：发自内心的漂亮！ 女友一脸娇羞说：讨厌！ 男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！
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2016-05-31
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∟ 捡了芝麻丢了西瓜，只是因为我喜欢芝麻。
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2016-05-31
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∟ 老公开车去接儿子放学… 儿子说：爸！你开车没妈开得好。 我在一旁开心地笑了… 老公不服地问：你凭啥这么说？ 儿子笑道：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
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2016-05-31
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绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”
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2016-05-31
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∟ 今天听一位朋友说了一句很经典的话：我也知道，对于感情而言，强扭的瓜不甜，可是… 可是如果不强扭，连苦瓜都没有！仔细想想，还挺有道理！
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2016-05-31
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∟ 领导是女的，有一次陪她去商场买礼品，她顺便看衣服。 在问我的意见时我回答：你不适合穿衣服…… 我的本意是：你不适合穿这件衣服啊，领导！
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2016-05-31
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医生：“你得了什么病？” 病人：“间歇性的失忆。” 医生：“具体的表现呢？” 病人：“每一次看见漂亮姑娘就会忘记自己已婚了。” 医生：“给我滚粗去，特么的我的这个病到现在都还没治好呢。”
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2016-05-30
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∟ 四大经得起折腾:伊拉克，南联盟，坐台小姐，110。 四大香:开河鱼，下蛋鸡，回笼觉，二房妻。四大扰民: 搞装修 收破烂 开业庆典 烧烤店。少林四大高僧:圆通，汇通，中通，申通。
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2016-05-30
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谁年青时没几个好兄弟？记得有个兄弟好久好久没联系了，突然给我发一个消息说刚刚毕业，工作可辛苦了，觉得自己无法胜任一个全职工作。临了还加了一句："我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人，我就做不到，觉得太累了。" 现在富二代都学会花样埋汰人了是么？
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2016-05-30
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