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去相亲，双方聊了一会儿，聊到了工资。 妹子：“我觉得钱够花就行。” 我：“那多少够花呢？”妹子：“多少都不够花。”。是不是没戏了？
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2016-04-30
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∟ 半夜熟睡中，听见扑通一声，巨大的声音，震醒了。 我赶紧睁开眼准备下床去看，发现自己已经趴在了地上
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2016-04-30
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∟ 一对男女朋友在动物里喂老虎，女的一不小心掉下去了，场面非常恶劣，当场砸死一只，还有一只在旁边瑟瑟发抖……
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2016-04-30
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要省钱，必须得学会杀价。 比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过20块。 这时，老板会肯定会说：“滚！你赶紧滚！” 钱就这样省下来了。
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2016-04-30
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∟ 女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。 那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
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2016-04-30
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∟ 男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表 达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧。
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2016-04-30
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前天陪一美女跑步。正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边说了一句，"我冲刺了哈"，然后，，她给人家解释了一上午
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2016-04-30
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∟ 人们常说玩物丧志，这是一种偏见。 你看我不玩东西，照样丧志不是？
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2016-04-30
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∟ 今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
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2016-04-30
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“什么叫做真爱？就是两个像猪一样的人还生怕别人给抢跑了。。。”，“那你为啥单身呢？”。“还没找到怕我被抢跑那只猪。”
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2016-04-30
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∟ 老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来了句：“住个二手房，忙装修吧！”
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2016-04-30
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∟ 我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。 她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”
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2016-04-30
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过年回家朋友聚会，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。 我默默的走到彩票店花了两块钱买了一注双色球，然后走回去，手攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁。
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2016-04-30
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∟ 小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” “没有啦。”小红娇羞的答道。 小明于是接着说：“没有就不要唱！”
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2016-04-30
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∟ 我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。 她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”
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2016-04-30
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韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动！！”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
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2016-04-29
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今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
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2016-04-29
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∟ 陪老婆去逛街，路上买了瓶可乐，刚走了两步，拧开要喝时，咕噜咕噜冒出一堆泡沫…老婆立马愤怒，楼主一脸委屈：“我做错什么了？”老婆说：“这可乐和你一样！晃两下就喷！哼！”
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2016-04-29
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∟ 我去营业厅办卡，问营业员小姑娘：“这4g有啥好的？”小姑娘答：“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧。
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2016-04-29
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一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
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2016-04-22
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∟ 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
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2016-04-22
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∟ 全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
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2016-04-22
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我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
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2016-04-22
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∟ 哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。
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2016-04-22
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∟ 是个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。
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2016-04-22
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今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。
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2016-04-22
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∟ 早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”
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2016-04-22
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∟ 公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
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2016-04-22
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有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。
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2016-04-22
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∟ 有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”
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2016-04-22
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∟ 一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
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2016-04-22
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记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。
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2016-04-13
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早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！
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2016-04-13
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有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。
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2016-04-13
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昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”
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2016-04-13
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∟ 不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
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2016-04-13
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∟ 新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！
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2016-04-13
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有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。其实绿灯也可以取消，就留个红灯。亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电！
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2016-04-13
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