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中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思
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2016-02-12
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男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。
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2016-02-12
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∟ 有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
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2016-02-12
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∟ 有一种痛苦叫“减肥先掉胸”，还有一种痛苦叫“发福先胖脸”。多么痛的领悟
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2016-02-12
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和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员。：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了”。
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2016-02-12
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∟ 一老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 政治组写的是 上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。 下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。 横批：生命在于运动。 语文组写的是 上联：新人新床新被褥共享新欢 下联：好疼好痒好舒服同干好事。 横批：夹道欢迎。
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2016-02-12
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∟ 数学组也写了 上联是：开括号解平方只为求根 下联是：插直线穿圆心直达终点 横批是：0大于1 历史组 上联是：夜袭珍珠港美人受惊 下联是：两颗原子弹日德投降 横批：二次大战。 医务组 上联是：龙骨一根，退烧、止痒、生津 下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴 横批，一日见效 ！
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2016-02-12
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一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。 启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
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2016-02-12
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∟ 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗！！！
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2016-02-12
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∟ 路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”哎哟这比喻的也太形象了！
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2016-02-12
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男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！！
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2016-02-12
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∟ 要想当好领导，首先得向女人学习： 一，肚子里能容纳小人; 二，能顶得住来自上面的压力; 三，能容忍别人从后面捅你; 四，善于应付摩擦并从中找到快感; 五，每月开一次例会!要当好领导还要象男人的＊＊那样：一是从不外露炫耀政绩;二是关键时候能硬的起，撑得住;三是善于攻击别人又让其感到愉悦而不感到难受;四是能够培育出接班人;五是胜利后能谦恭的缩小自己!
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2016-02-12
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∟ 今天公交车，挤得的要命，挤得我的都成压缩饼干了，另一个回答说，“其实你还好了，今天本来想在公交车上放屁，硬是把我挤成打嗝”
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2016-02-12
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大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。"...
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2016-02-12
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∟ 中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人走后余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的小伙…”
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2016-02-12
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∟ 很巧，我们寝室五个人全都是小胸，于是………我们的寝室被一帮没节操的称为：“五A风景区”
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2016-02-12
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“月薪多少?”“两万多一点。””我望着工资条上的2000.0
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2016-02-12
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∟ 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！"
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2016-02-12
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∟ 那些听起来像是夸人实际上像在骂人的话：这衣服很显瘦、你很上相、你比以前漂亮了。
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2016-02-12
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刚才公交上，有一装逼妹子，和一个外国人英语交谈，大家都知道，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间，妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗？司机答:已经过了。妹子发飙了，怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。听不懂。。。听不懂。。
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2016-02-12
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∟ 病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’
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2016-02-12
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∟ 今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开， 我说：不能？你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了，姜还是老的辣啊……
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2016-02-12
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听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”； 初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生： “吓死本宝宝了！
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2016-02-12
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早上闹铃是6：50，起来一看表竟然6：49，睡还是不睡，一大早就开始纠结！
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2016-02-11
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∟ 传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是因为：穷
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2016-02-11
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∟ 上学迟到的路上你最希望看到的是什么？
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2016-02-11
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现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
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2016-02-11
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男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
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2016-02-11
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∟ 女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 男。。。
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2016-02-11
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∟ 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”
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2016-02-11
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和昆明火车站同一组织的恐怖分子 一伙十三人闯入哈尔滨火车站意图杀人行凶， 结果一下车就被门口黑车司机强行带走五人， 被倒票贩子引走三人， 被传销组织骗走两人， 被黑旅店拐走一人， 剩下两人因为多瞅了东北人一眼被打成重伤， 目前恐怖分子已经报警， 请求当地警方严惩打人凶手。
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2016-02-10
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∟ 李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
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2016-02-10
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∟ 开学时，新老师面带笑容的上来就问我们：同学们，诚实守信是什么意思？于是下面纷纷回答：说到做到，什么的。。。老师又说：好，下面请个人介绍中特长写胸口碎大石的那位同学上台给大家表演，你的同桌写踩灯泡的做准备。。。
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2016-02-10
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村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …
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2016-02-10
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一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃,真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊,过的很幸福呢,大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。
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2016-02-09
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∟ 昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句Can you speak English？然后电话那边开始开始，sorry,this*s.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了
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2016-02-09
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∟ 今天过生日，老婆问我想要什么礼物，我警惕地看着她：“不要！有你就好！”她坚决不同意，兴致勃勃地逛起了淘宝，三个小时过去，在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一盒化妆品后，终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。
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2016-02-09
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“你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了” “那也不用半个小时啊！” “他们打了我快半个小时我才给他们”
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2016-02-09
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∟ 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！ 女：那是狗屎！不好吃的。。 小孩：那我就要吃狗屎嘛！。。我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？。。尼玛！！
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2016-02-09
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∟ 刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
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2016-02-09
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