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晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”我说：“智光大师。” 老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”
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2016-01-27
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∟ 和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
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2016-01-27
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∟ 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！
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2016-01-27
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刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强不晃就被撞到地上。
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2016-01-26
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∟ 火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里。妈的，奸商！
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2016-01-26
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∟ 在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。机智的我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
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2016-01-26
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那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
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2016-01-26
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∟ 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
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2016-01-26
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∟ 包大人对展昭说“一会儿看我脸色 行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”，，，，，，，，，，，，怎么看都是黑的
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2016-01-26
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新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！。。。。。。不带这样玩的，看来工作要黄了！
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2016-01-25
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∟ 昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”…………美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……
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2016-01-25
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∟ 中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜
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2016-01-25
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和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事……
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2016-01-25
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∟ 一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷……
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2016-01-25
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∟ 老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…
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2016-01-25
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作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
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2016-01-25
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∟ 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。
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2016-01-25
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∟ 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
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2016-01-25
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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。
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2016-01-24
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∟ 还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！
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2016-01-24
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∟ 眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系！
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2016-01-24
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丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
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2016-01-24
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∟ 春运回家，买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
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2016-01-24
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∟ 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。 横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
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2016-01-24
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在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己？” 乞丐说：“如果我找份工作，只能养活自己；而乞讨能养活全家。”
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2016-01-24
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∟ 早上起床，不爱搭理老婆。。。。。老婆跟我说话问我干啥呢！我说死了，又问:那怎么睁着眼睛？我说:死不瞑目！又问:那为啥还喘气？我说:咽不下这口气。。。。。。
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2016-01-24
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∟ 刚才看一新闻，一哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。开除了
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2016-01-24
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公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯
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2016-01-22
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∟ 今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦 哈喇子都到地上了！我问儿子想要吗？想要爸爸给你买、这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说 爸爸你可考虑好了、贩卖儿童是犯法的？
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2016-01-22
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∟ 中国大妈特色：跳广场舞像专业运动员，上公交车就风烛残年；占别人便宜不要命，别人占自己便宜就拼命；平常节省拿拖地的脏水冲马桶，买金子时却成斤论两；为省几毛钱横跨半个城市，买保健品被骗时一掷万金。我说的没有夸大，我说的也不是全部。
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2016-01-22
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刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
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2016-01-22
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∟ 一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！
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2016-01-22
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∟ 今天去超市买东西，花店老板问我:"小伙子买花不？"我说:"买花干什么啊" "买花送女朋友啊！" "真的吗？买多少花送女朋友？" 然后老板就把花收了起来。
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2016-01-22
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独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
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2016-01-21
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∟ 饭店吃完饭后，站外面等车， 对着车窗剔牙，过了一会，车窗摇了下来，里面一车人，司机对我说：哥们，剔完了吗，我们要走了
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2016-01-21
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∟ 请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经
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2016-01-21
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前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。—
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2016-01-21
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∟ 收到朋友送的一份礼物，上面附着一张纸条，写道：朋友，这虽然不算什么珍贵礼物，但它会陪伴你一年中的日日夜夜。满怀欣喜打开一看......日历。当时就无语了！
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2016-01-21
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∟ 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
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2016-01-21
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一老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时间问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
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2016-01-20
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∟ 客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
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2016-01-20
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∟ 小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭。他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了。我老公含糊回，结婚啦。他爸：那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。
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2016-01-20
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旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……
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2016-01-20
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∟ 年前请闺蜜吃过两次饭，今天出门，和闺蜜去吃饭，我浑身上下只有7块钱，吃完她说你坐会儿啊，我去下洗手间，回来咱们就走。我问道你还没结帐吧?她急忙说，你不用管啊，等我。。。我急忙打断道，你放心吧，我没钱
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2016-01-20
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∟ 客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人：“那再来份薯条… ”
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2016-01-20
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放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
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2016-01-19
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∟ 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
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2016-01-19
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∟ 阿呆：”我要的拉面怎么还没上？等了半天了！”伙计：”别急别急，师傅正在拉呢！”
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2016-01-19
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