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某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”
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2016-01-02
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∟ 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
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2016-01-02
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∟ 儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
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2016-01-02
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人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
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2016-01-02
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∟ 爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命!今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，短短的三小时，我就学会了365种藏私房钱的方法………
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2016-01-02
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∟ 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
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2016-01-02
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刚才领导训话，突然有人放了个屁，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。我憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看我，说：“想放就放，别让屁迷了路”
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2016-01-02
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∟ 姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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2016-01-02
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∟ 上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
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2016-01-02
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王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
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2016-01-02
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∟ 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
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2016-01-02
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∟ 昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
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2016-01-02
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今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
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2016-01-02
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∟ 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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2016-01-02
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∟ 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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2016-01-02
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一瘸子走路，后面有个逗逼学瘸子走路姿势一模一样，走着走着还走前面去了，边上一大哥看不下去了，上去给真瘸子一脚：人家都他妈瘸了，你还学！
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2016-01-02
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∟ 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”
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2016-01-02
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∟ 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！ .. ”我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了…！紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍！……
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2016-01-02
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老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
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2016-01-02
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∟ 某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”小明同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
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2016-01-02
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∟ 柳宗元狱中遇见李白，问其因何进来的？ 李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。 柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。 正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说："是不是停车做爱枫林晚"？
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2016-01-02
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在驾校学车，见教练作痛苦状扶着车对一妹子说：“我教车这么多年了，撞车的见多了！有刹车踩成油门的，有在车上吓傻一动不动的，我tm就没见过对着颗树狂按喇叭的，你想让树避让你吗？姑娘，恭喜你成为xx驾校的又一经典教材……
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2016-01-01
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∟ 大学时候，在宿舍。一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：“妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗!"
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2016-01-01
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∟ 拍集体照前领导迟到，全体人员到齐，就等领导了。听到有人冷不丁说了一句：“这些道具怎么老迟到啊。。。”
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2016-01-01
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那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”
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2016-01-01
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∟ 并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人。回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”
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2016-01-01
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∟ 一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。
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2016-01-01
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记者采访精神病院院长：“请问怎样确定病人已经治愈，可以出院？”院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。”记者说：“噢！明白了，正常的会使用舀勺。”院长说：“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。”
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2016-01-01
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∟ 你最佩服你老婆什么？会找对象。
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2016-01-01
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∟ 我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”瞬间都安静了
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2016-01-01
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公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
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2016-01-01
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∟ 一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：“别担心，会有人来帮你的。我在台上，叫谁上谁就上。如今老子在监狱，叫谁下来谁就得下来！”
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2016-01-01
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∟ 今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
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2016-01-01
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和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到我给老公的留言：“愿你早日找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么?
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2016-01-01
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∟ 一小伙子来到一家餐厅吃东西。坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
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2016-01-01
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∟ 世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。
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2016-01-01
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一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？” 医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！” 医生甲：““哦，劳累过度是吧？” “不是！” “那是因为啥？” “洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
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2016-01-01
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∟ 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
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2016-01-01
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∟ 上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我秒回道：“没有啊！”……特么的，全车人都在笑老子……
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2016-01-01
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刚看一新闻，一记者采访一卖麻辣烫的摊主。记者：“你们这里的麻辣烫看起来这么不卫生，怎么顾客吃了却没有拉肚子的？”摊主揭晓的方法体现了中华民族五千年的高级智慧，他说：“是挺不卫生的，我们自己从来不吃的，不拉肚子是因为我们把泻立停磨成粉，搅拌进麻辣烫的汤料里，所以他们吃了才不拉肚子！”放了泻立停的麻辣烫你伤不起啊伤不起！
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2016-01-01
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∟ 丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子接口：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”...
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2016-01-01
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∟ 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？B：炒炒股票。A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！B：挣你妹，在找地方跳楼。
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2016-01-01
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《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说，大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道..（灯灭1/3），没有高工资..（灯再灭1/3），我不买房（全灭）。孟非说，很多人看不起农民嫌他们收入低、买不起房，这是不理性……男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商。
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2016-01-01
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∟ 小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是国资委、老婆是税务局的，有钱且被偷不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
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2016-01-01
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∟ 当邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；日本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，今晚先砸了他的车”。
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2016-01-01
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当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
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2016-01-01
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∟ 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没找工作的时候，小学毕业也能当领导的；当我们找工作的时候，大学本科也只能洗厕所的；
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2016-01-01
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∟ 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定地解释：大哥那天喝多了，我们不让他走。大哥说嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆听完还谢谢了他
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2016-01-01
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