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胸小的姑娘一般脾气都特大，反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。这个规律可以总结为：穷胸极恶，有容奶大。
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2016-01-01
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∟ 每当有女孩让我评价她们的照片时，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
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2016-01-01
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∟ 美国攻打朝鲜的一天，突然一个美国士兵跑进指挥所用手对指挥官做了一个“V”字的手势，指挥官兴奋地问：“胜利了？”士兵回答说：“别傻了，就剩咱俩了！”
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2016-01-01
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夏天，一场大雨过后，铁路立交桥下严重积水，两边停满了车等水位下降再通过。过来辆外地牌照车，司机看车都不过去就下来问：水很深么？众人回答：深。外地司机发现水中间站立一人，水刚刚没过脚脖子。于是鄙视地看眼身边大小车辆，上车，挂档，加油，加速，消失于水中。水中那位踩着自己的车顶摇头叹息。
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2016-01-01
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∟ 一位老兄要赶着搭船，用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长惊奇地说：先生……船还没靠岸呢……
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2016-01-01
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∟ 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？孩子们异口同声地回答：平底锅…
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2016-01-01
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我一铁哥们的同事的故事。麦当劳咖啡可以免费续杯，他把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。gc是，有一天他照例去续杯，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”
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2015-12-31
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∟ 后来A股弱势的年头长了，大家慢慢也服了，对现实必须服气，A股专治各种不服
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2015-12-31
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∟ 本人小学老师，期末改卷时一试题：把下面句子改为拟人句----“小鸟在树上叫”，大多数同学常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
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2015-12-31
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一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
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2015-12-31
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∟ 劫匪抢完银行回去后， 一个劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少， 那老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？ 今天晚上看新闻不就知道了吗。”
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2015-12-31
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∟ 副行长向行长反映这起事件，行长说“具体数额你我知道就行了，向外透露在实数上增加500万。弥补下我们上次活动经费透支的部分！-----看完新闻后，发现钱的总数没有电视上报的多，一帮劫匪老大怀疑老二，老二怀疑老三.... 结果内讧开始枪战， 劫匪全死了，枪声引来了警察，案件告破。 然后， 新闻播报：另有500万（一天内）已被劫匪挥霍，无法追回，几个倒霉蛋当场被击毙。行长和副行长笑而不语!
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2015-12-31
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一天中午，银行储蓄大厅来了一位女顾客，递给我一张纸条说是要取钱，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。我发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱，意识到她可能是一个精神病患者，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。一会女子回来了，说值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
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2015-12-31
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∟ 银行大堂主管过来问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，买好吃的取钱得去隔壁的农行去取，买衣服取钱要到对面工商银行去取。这位女子又兴冲冲的走了。过了好一会，那女子又回来了。她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。
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2015-12-31
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∟ 工商银行则告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。就在我们傻眼时，行长来了，行长接过纸条看了看，对我们说了声"瞎胡闹"。转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的。我们级别不够，要取还得到央行去 。” 额的神啊！
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2015-12-31
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两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
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2015-12-30
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∟ 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
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2015-12-30
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∟ 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
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2015-12-30
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看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜
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2015-12-30
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∟ 说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
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2015-12-30
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∟ 在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
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2015-12-30
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司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！
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2015-12-30
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∟ “搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
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2015-12-30
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∟ 我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
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2015-12-30
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练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！ ”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！
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2015-12-30
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∟ 教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来
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2015-12-30
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∟ 你羡慕别人月薪几万，却不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由，却不知道他为这份自由放弃的东西。一切都有代价，无论是财富，事业，爱情，还是自由。别人永远是别人。别处永远在别处，等你走过去，你现在身处的地方又会成为你的别处。所以不必羡慕。生活不在别处，在此处。
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2015-12-30
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早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题《梯子不用时请横放》。于是，我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你大爷的！！！！！ ”
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2015-12-30
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∟ 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”
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2015-12-30
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∟ 记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！ ”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”
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2015-12-30
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平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
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2015-12-30
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∟ 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！ ”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
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2015-12-30
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∟ 何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！ ”
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2015-12-30
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小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……
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2015-12-30
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∟ 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“
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2015-12-30
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∟ 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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2015-12-30
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办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！ ” 两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！ ”总编大吼一声：“丑的先讲！ ”顿时，世界安静了。 启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。
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2015-12-30
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∟ 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
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2015-12-30
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∟ 老婆是Police，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。
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2015-12-30
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今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!
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2015-12-30
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∟ 去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
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2015-12-30
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∟ 今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
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2015-12-30
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跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧！
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2015-12-30
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∟ 我和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生！反正我不生！我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了....
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2015-12-30
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∟ 有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！
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2015-12-30
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中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
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2015-12-30
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∟ 德海军某u型潜艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，并用鱼雷击中了它，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军u型潜艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的“谢尔曼”坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
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2015-12-30
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∟ 欧洲某海湾，德国海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天，德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。
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2015-12-30
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