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我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的时候紧张的不行，轮到他的时候他哆哆嗦嗦的上的车，上车一看发现妈的这车没方向盘顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊 “这车特么没方向盘！”"你特么上的是后座！！"
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2015-12-25
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∟ 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了...老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
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2015-12-25
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∟ 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
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2015-12-25
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话说孙悟空买个一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”
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2015-12-25
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∟ 拍战争戏时，几个扮演国军的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：“兄弟，你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！”
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2015-12-25
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∟ 今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
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2015-12-25
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唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。 如来问：你们带U盘了么?唐僧师徒："....." 如来又问： 移动硬盘呢?唐僧师徒："......" 如来继续问：IPOD也可以? 悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
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2015-12-25
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∟ 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。如来一个电话：喂，小唐，你用的是铁通1M？小唐： 是 ，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来？如来说：那你们再来一次吧，带上U盘。于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问：带U盘了？唐僧师徒：带了如来继续问：多大的？唐僧师徒：2G如来深深叹气：U盘太小装不下，回去带个4G的
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2015-12-25
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∟ 师徒无奈返回于是唐僧师徒回去之后又带上了1T移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问：你们怎么又来了？唐僧师徒：你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1T的硬盘如来继续问：你们回去没有开QQ吗？唐僧师徒：我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊如来深深叹气：我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！
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2015-12-25
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∟ 师徒四人又回。唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1T的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。经过九九八十一难终于见到了如来。如来问：带纸了没？唐僧师徒迷茫ing...如来继续：哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！
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2015-12-25
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∟ 师徒四人再回.....唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认经过九九八十一难又见到了如来。为防有变 唐僧先说话了：木马破解了没？如来：没唐僧：那我们可以抄了吧？如来：可以
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2015-12-25
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∟ 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。 唐僧：我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了如来：抄10年？我这有复印机干吗不用？唐僧： 妈了B的，悟空！削他！打死算我的！
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2015-12-25
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每天能找出一百种理由不起床，一想到没钱，这一百种理由也就不算什么了。
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2015-12-25
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∟ 有个朋友，认识半年了，上次出来唱歌，开了个法拉利出来，我们都夸他有钱，隐藏得够深，结果他腼腆的说是他一个亲戚的。昨晚唱歌他又开来了，我们都问他是什么亲戚都借几次了，他弱弱的说：“我爸...”
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2015-12-25
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∟ 哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人。订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账：“一个人20，万一出事那赔偿就是...”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险毛用...”
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2015-12-25
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昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。 晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？ 今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！
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2015-12-25
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∟ 今天站台等公交，见美女一个。 只见美女入神地发着短信，公交到站头也不抬。姑娘发完短信抬头才发现车离站了，气得直跺脚。 我在一旁乐了……当然，这不是重点……我一回头，MD老子也要坐这路车……
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2015-12-25
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∟ 交警住院，晚上跟朋友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”朋友：“为啥？”交警：“一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”朋友：“你怎么知道？”交警：“这不废话吗？我都住院了！”
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2015-12-25
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今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。 他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动， 不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水，出门应该少开车少打车多坐公交或步行， 不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头问他：我这是啥毛病啊？老中医语重心长的说 ：你穷。
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2015-12-25
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∟ 我喜欢吃香菜，有次吃火锅，只顾着吃香菜，没听女友说话，她就生气了。 女友：“我跟火锅哪个重要！” 我说：“当然你重要。” 女友：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？” 我说：“当然先捞你啊！你都掉进去了，香菜还能吃么？”
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2015-12-25
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∟ 和老婆逛街，经过一家体 育 用 品店，看到橱窗上写着:老公对你不好怎么办？男朋友劈 腿了怎么办？女人要懂得爱惜自己，给自己买一副拳 击 手 套 吧。 尼 玛，竟有如此丧 尽 天 良的商家！！
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2015-12-25
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在家被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
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2015-12-25
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∟ 今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
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2015-12-25
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∟ 结婚前几天岳父抓住女婿的手，叮嘱道：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就他，孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！”
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2015-12-25
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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
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2015-12-25
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∟ 大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩…我爱吃猪肉…”
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2015-12-25
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∟ 现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。现在不行了，装监控了！
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2015-12-25
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∟ 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药， 说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。” 她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“
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2015-12-25
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∟ 小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索：西服。而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安
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2015-12-25
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砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今早上被闹钟叫醒以后，想到了砖家的话，静卧五分钟。。。等再次醒来已经九点半。
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2015-12-23
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∟ TTC车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上药了
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2015-12-23
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∟ 今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。 我低头装害羞！ 闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！
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2015-12-23
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今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。 我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
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2015-12-23
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∟ “大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱？” “五块钱。” “这么便宜？” “你买块砖头，抡她脸上。”
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2015-12-23
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∟ 老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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2015-12-23
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∟ 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了!”
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2015-12-23
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∟ 一同学因为经常不遵守课堂纪律被班主任当堂叫起。 班主任很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！ 自己不好好学还影响别人！” 同学默默地回了句：“我就知道你吃定我了。” 一片哗然后，然后就没然后了！
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2015-12-23
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养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。 最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。如此坑爹的事情，现在居然号召大家发射两颗。
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2015-12-23
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∟ 小时候上三年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的~
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2015-12-23
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∟ 一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
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2015-12-23
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朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量了一下，没想到她醒了........
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2015-12-23
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∟ 今天再次踏入校园，内心无比怀念，看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主得想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻..........
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2015-12-23
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∟ 对我妈说我心里不舒服，有点恶心想呕吐，我妈看了看我说：怎么了你这是？是不是刚才又去照镜子了？。。。。
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2015-12-23
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朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
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2015-12-23
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∟ 一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒的对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？”警察白了他一眼平静的说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”
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2015-12-23
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∟ 从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖的完吗？”他说：“我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。”智者一笑：“你有女朋友吗？”
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2015-12-23
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∟ 终于可以报仇了！！！往年回家总被人问起什么时候结婚？今年要主动出击，问“您打算什么时候要二胎啊？二胎想要男孩还是女孩啊？想过没有可能是双胞胎啊？想过没有有可能是两男孩啊？要是三胞胎呢？都是男孩呢？四胞胎…”我要问到你怀疑人生，啪啪时都要戴上三个套…
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2015-12-23
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∟ 今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
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2015-12-23
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真不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！心想卧槽，谁这么牛逼？走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”！
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2015-12-22
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∟ 昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店，真TM不像话，连毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。。 烦死！是块姜。
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2015-12-22
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∟ 患者：您能不能给开瓶好点儿的葡萄糖，我们又不是花不起钱。医生：给您开瓶８２年的？
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2015-12-22
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∟ 男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元男：你抢钱啊...店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，浴池里的兄弟们说：…怎么又来一男的！
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2015-12-22
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∟ 去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的” 提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己画的……请放心使用！”。 老板提着刀追了我几条街。。。
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2015-12-22
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1.俺们刚吃上肉，你们又吃菜了。2.俺们刚娶上媳妇，你们又独身了。3.俺们刚用白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。4.俺们刚存上点钱，你们又开始买保险了。
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2015-12-20
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∟ 5.俺们打工春节才能回趟家，你们过节又开始出门旅游了。6.俺们刚能歇会不用擦汗了，你们又去健身房、桑拿房流汗了。7.俺们刚安上电话，你们又宽带上网了。8.俺们刚学会在电影院约会，你们又改成网恋了。
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2015-12-20
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∟ 9.俺们刚吃饱穿暖，你们又开始减肥了。10.俺们刚能看是电视节目，你们又改看黄片了。11.俺们都想往城里跑，你们却到乡下来建渡假村了。12.俺们刚把茅房改成厕所，你们又把厕所改称卫生间了。
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2015-12-20
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∟ 13.俺们刚把青菜上的虫子灭掉，你们又爱吃虫子啃过的青菜了。14.俺们刚结束喝河水的历史，你们又改喝纯净水了。15.俺们刚把破裤子扔掉，你们又开始在裤子上剪洞了。16.俺们刚能坐上公汽，你们又自己开车兜风了。
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2015-12-20
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∟ 17.俺们刚刚开始学会打麻将，你们又开始赌球了。18.俺们刚能抽点烟喝点酒，你们又开始吃摇头丸了。19.俺们刚抽上带把的烟了，你们又改为吸白粉了。20.俺们刚有点钱买睡衣，你们又改为裸睡了。21.俺们刚吃上糖，你们又开始尿糖了。
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2015-12-20
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暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
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2015-12-20
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∟ 小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
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2015-12-20
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∟ 、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”“军犬”
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2015-12-20
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∟ 学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。
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2015-12-20
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∟ 早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
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2015-12-20
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