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刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
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2015-12-17
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∟ 一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。
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2015-12-17
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∟ 老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。
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2015-12-17
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∟ 一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你T.M.D不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
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2015-12-17
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∟ 我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
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2015-12-17
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问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉！
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2015-12-17
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∟ 老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
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2015-12-17
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∟ "大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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2015-12-17
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一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦··”
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2015-12-17
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∟ 老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。。
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2015-12-17
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∟ 昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。
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2015-12-17
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∟ 本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎么知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！
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2015-12-17
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∟ 上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？
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2015-12-17
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∟ 我干哥数学很不好，可能是遗传原因。有一次，他考了57分，他爸鼓励他说：“加油，差5分就及格了。”他妈说：“不对，是差了2分。”
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2015-12-17
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1.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻X吗？
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2015-12-15
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∟ 2.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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2015-12-15
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∟ 3.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
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2015-12-15
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∟ 4.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
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2015-12-15
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∟ 5.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
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2015-12-15
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∟ 6.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
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2015-12-15
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老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
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2015-12-15
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∟ 最近很火的小学生作文：《我的家》我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
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2015-12-15
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∟ 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家：一个充满活力的家！
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2015-12-15
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∟ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
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2015-12-15
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∟ 班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万.能.的.朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字？
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2015-12-15
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∟ 今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共.产.主.义.事.业.接.班.人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共.产.主.义.的.接.班.人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
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2015-12-15
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∟ 一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G……………………………………………………………………………………………………………………这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太TMD深奥了 没文化真可怕！
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2015-12-15
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∟ 两个字把老外搞晕：1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
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2015-12-15
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啥叫“无语” 就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印。
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2015-12-15
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∟ 啥叫“绝望”就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个：“靠!还真有!”
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2015-12-15
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∟ 啥叫“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
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2015-12-15
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∟ 啥叫“白领”啥叫“蓝领”“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
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2015-12-15
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∟ 单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
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2015-12-15
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∟ 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
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2015-12-15
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∟ 笑一笑 十年少
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2015-12-15
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累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
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2015-12-15
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∟ 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
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2015-12-15
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∟ 有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
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2015-12-15
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∟ 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”老婆：“什么症状?”老公：“我看不见钱了!”
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2015-12-15
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∟ 老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
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2015-12-15
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∟ 啥叫“年薪” 甲：你年薪多少? 乙：1000万。 甲：那一个月有 80 万多哦! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的……
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2015-12-15
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1.一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
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2015-12-15
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∟ 第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6s，富豪说：你抢我苹果干嘛？杀手说，因为有人出钱一千万 要让我取你的首级（手机）。富翁激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要再发个大红包！
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2015-12-15
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∟ 到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！ “我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。富豪捡起一看，愤笔的狂草：“不要手机，要他的命（伞）！”富豪直接就跪下了“恩师啊，您在哪？！
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2015-12-15
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∟ 2、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
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2015-12-15
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∟ 3、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气 !
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2015-12-15
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∟ 4、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”
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2015-12-15
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∟ 一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
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2015-12-15
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2015年挤进前十名的微信段子，笑死人了！
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2015-12-13
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∟ 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
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2015-12-13
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∟ 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
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2015-12-13
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∟ 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
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2015-12-13
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∟ 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
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2015-12-13
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∟ 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
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2015-12-13
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∟ 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
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2015-12-13
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∟ 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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2015-12-13
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∟ （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
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2015-12-13
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∟ （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
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2015-12-13
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∟ （3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
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2015-12-13
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∟ 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：（1）李姐姐瘫痪了；（2）李姐姐顽强地学习；（3）李姐姐学会了多门外语；（4）李姐姐学会了针灸。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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2015-12-13
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∟ 后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
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2015-12-13
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∟ 李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
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2015-12-13
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∟ 李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
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2015-12-13
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∟ 李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
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2015-12-13
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∟ 亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
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2015-12-13
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∟ 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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2015-12-13
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带你装比带你飞！
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2015-12-12
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那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
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2015-12-11
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∟ 昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！
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2015-12-11
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∟ “胖死了！我要减肥！”“对不起，你没有获得瘦权。”
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2015-12-11
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∟ 男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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2015-12-11
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∟ 单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
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2015-12-11
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记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校.
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2015-12-08
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∟ 刚才我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：这下可TM完了！吓的腿都软了 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。 哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！
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2015-12-08
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∟ 去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你！
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2015-12-08
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∟ 什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！！ 不说了，我要去弹玻璃球
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2015-12-08
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∟ 今天上午蹲坑，放了很长的屁，正在安逸的时候，隔壁一兄弟突然冒出一句，兄弟，您这是要起飞了吧？
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2015-12-08
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今天中午午休！我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都hi了，还用鄙视的眼神看着我，当时我撒也没说，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！哥笑了！
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automaster(大师兄) ；
2015-12-08
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∟ 沈阳大爷被撞不仅没有讹人反倒宽慰小伙子“我有医保”。。。。真是让人感叹不已。。————“你大妈已经不是原来的大妈了，你大爷还是你大爷！！”～
automaster(大师兄)；
2015-12-08
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∟ 刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
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2015-12-08
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∟ 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”.
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2015-12-08
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∟ 刚一朋友问我，现在股市跌这么多，大家压力都很大，你睡眠怎么样？我回答：像婴儿般的睡眠。他说；不愧是高手。这样还能睡的着！我沉默半响道：他玛的，半夜经常醒来哭一会儿再睡…
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2015-12-08
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吃饭有风险，抽烟需谨慎！
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2015-12-08
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潇洒的敞篷车
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2015-12-07
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这小伙子，真有能耐
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automaster(大师兄) ；
2015-12-07
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