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森林中的伐木机是这样的 不知道以为是变形金刚呢
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2018-06-07
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微信什么时候跟支付宝一样，出个年度结算： 您在2018年共发送表情包6000个，获得“逗比”称号; 您在2018年共发送红包300个，收取红包600个，获得“剑仁”称号; 您在2018年共转发谣言500条，获得“ZZ”称号，凭此称号送派出所5日游。
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2018-06-06
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一位老人走进一家理发店刮胡子和理发。他告诉理发师，因为他的脸颊有很多皱纹，所以很难把胡子刮干净。理发师从架子上的杯子里拿出一个小木球，告诉老人把它含在腮边，这样皮肤就会展开。理发师刮完胡子后，这位老人表示这是他这些年来刮得最干净的一次，但他想知道如果他不小心吞下了小球会发生什么。理发师回答说：“没事，那你就像其他人一样，过几天再把它送回来就行。”
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2018-06-06
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在银行取票等排队的时候，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，太君，不要。所有人都放下手机看电视了。
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2018-06-06
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成本价后面加一个0的，就叫名牌。 成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。 成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
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2018-06-06
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驴说：人蠢却说蠢驴。 牛说：人说大话却叫吹牛B 猫说：人搞诡计却叫猫腻。 狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。 老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。 老虎说：人装模做样却说狐假虎威。 狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！
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2018-06-06
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情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
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2018-06-06
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∟ 同理： 今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友； 今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！
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2018-06-06
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一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”
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2018-06-06
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∟ 我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？” 司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家！”
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2018-06-06
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∟ 我问：“现在情人节和清明节的区别是？” 司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…” 我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
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2018-06-06
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哦！还是撞上了！
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2018-06-06
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妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
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2018-06-06
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老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
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2018-06-05
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女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色，说：“我不会游泳呀！” 女士说：“假设你会。” 老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。” 女士说：“假设我不会游泳。” 老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
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2018-06-05
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∟ 女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？” 老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？” 女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
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2018-06-05
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去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。 长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
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2018-06-05
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我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
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2018-06-05
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越野车是假的吧？
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2018-06-05
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一哥们最近工作压力大，导致情绪也不好，容易发脾气。于是去看老中医，老中医给他把了把脉认真的说道：“你这是更年期综合症，你这得治啊！”只见老中医在字条上写了一句话：找一个能治你的“母老虎”
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2018-06-05
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