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老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!
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2017-09-26
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以前我也以为自己吃不胖，等真胖起来，发现再也瘦。不。回。去。了。 人啊，你过得好不好，别人不知道，但你一胖大家都知道了。
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2017-09-26
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司机级别
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2017-09-21
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学费我退你，以后别来了
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2017-09-21
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艺术改装
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2017-09-21
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刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
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2017-09-20
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几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。” 全车的人都笑了。 售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！” 其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
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2017-09-20
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登山与老和尚喝茶。 我说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…… 警察同志，全部过程就是这样的，，是他先烫的我…
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2017-09-20
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本人是个重症监护室小护士………有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没。。。 她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”
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2017-09-20
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今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。 这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。
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2017-09-20
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去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。
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2017-09-20
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女：你的这东西怎么我没有啊？ 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？。。。 男：它叫喉结！。。。
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2017-09-20
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问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？ 神回复，，意思是：“你敢表白，我就敢没有”。
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2017-09-20
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朋友业余时间总去健身房，终于把腰练坏了，任何稍微重东西都不敢搬，我业余时间干体力活肚子没了
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2017-09-19
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一种现代困境：一切都变得更好了，但烦恼却始终不会减少。
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2017-09-19
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最精炼的情话是什么 ? 买
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2017-09-19
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