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你说男人不出轨,你弄个美女试试。 你说猫不吃腥,你弄条鱼试试。 你说岳父岳母对你好,(你揍他闺女试试)。 你说公公婆婆对你好,(你给他提钱试试)。 你说老板看重你,你讲条件试试。 你说你有土豪亲戚,你借钱试试。 你说你有情人,等你有病了试试! 这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终了!!!
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2017-07-13
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老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 大象说:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
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2017-07-13
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∟ 驴说:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
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2017-07-13
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当年,舍不得买空调的,几年后熬不住还是买了,白白热了几年。 当年,舍不得买手机的,几年后熬不住还是买了,白白错过几年的乐趣。 当年,舍不得买房子的,几年后熬不住还是买了,白白让每平方涨了好几万。
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2017-07-13
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高考后,我心知考得不怎么样,就对父亲说考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
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2017-07-13
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苏珊米勒2017年7月运势
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2017-07-10
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夏日烧烤: 菠萝皮的妙用
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2017-07-07
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昨晚和老板打麻将赢了一万多,特别开心。 今天早上,因为进公司先迈左腿被辞了。。
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2017-07-06
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今年孩子们的期末总结: 1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸! 2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。 3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
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2017-07-06
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超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”
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2017-07-06
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爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普 桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。 惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。 老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。
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2017-07-06
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我爸刚刚跟我妈说:“作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?” 我妈:“我开车,你坐副驾驶的时候。”
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2017-07-06
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老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?” “你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。” “妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?” “七岁那年!”
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2017-07-06
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不是在加油,就是在去加油站的路上
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2017-07-05
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装备短裙,能否保持优雅地上下跑车,成为致命难点。
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2017-07-05
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如果你的跑车不能引起250%的回头率,那么请穿短裙
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2017-07-05
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搞事情?请穿短裙
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2017-07-05
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