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同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？” 同事：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
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2017-06-09
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客人：“你们店的饭菜太难吃了，，我要见你们经理。” 服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
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2017-06-09
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有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹， 不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。
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2017-06-09
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一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
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2017-06-08
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今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。
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2017-06-08
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某君刚才口渴，找了个办公室喝水， 但没找到纸杯，刚好办公室里没人， 就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。 结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！
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2017-06-08
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食人族酋长来到游乐园， 看见人们在玩旋转木马， 大喜：“哟！回转寿司！”
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2017-06-08
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“据说他身价20亿！” “比我多了一个亿呢。” “哟，看不出来你这么深藏不露！” “瞧，口袋里就20。”
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2017-06-08
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一个同事比较自恋，早晨在网上发帖， 问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。” 楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”
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2017-06-08
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以前冬天的时候， 喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋， 热烘烘的一下子就暖了。 自从他离开我以后再也找不到这样一个人。 刚才我走在街上，感觉手特冷… 「所以你就伸进别人口袋？」 警察边问边录口供。
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2017-06-08
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一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下， 路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。” 小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什么事！”
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2017-06-06
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今儿车锁开不开了，就蹲下研究， 一不认识的哥们一脸惊恐的走来问：“干嘛呢？” 我尴尬笑笑：“锁坏了。” 他听后就一声不吭的看我捣鼓。 哥心中暗骂：“不帮忙就算了，还在旁边看着。” 看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟， 他说：“开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！” 哥顿时僵住.....原来这不是我的车。。
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2017-06-06
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电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子！
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2017-06-06
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弟弟陪女友逛街竟然晕倒了， 在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？ 怎么才逛这么一会儿就晕菜了！” 看他女朋友去了卫生间， 小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的， 我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
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2017-06-06
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学车的时候，考路试，副驾驶有考官。 上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！” 心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！” 考官脸一黑：“我让你加油提速！”
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2017-06-06
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外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死,不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死
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2017-06-06
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