-
在公司上班,中午没时间去吃饭,点了份肯德基外卖。送餐的小哥是个逗逼,到了公司门口就大喊:“**先生,你叫的鸡来了!”我:……现在还忘不了同事们异样的眼神。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-27
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 我:“老公,床边的垃圾桶满了,不能放垃圾了,你清理下。”老公跑过来看了看,然后,把脚伸进垃圾桶,用力地把垃圾往下踩了踩……
automaster(大师兄);
2016-06-27
回复
-
收到一骗子短信,让我速将尾款汇至一银行账号,我隔了两小时回他:"已汇233333元,请查收。"第二天骗子回我:"都跑银行三趟了,还没收到钱,你这个骗子!"
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-26
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎……
automaster(大师兄);
2016-06-26
回复
-
我爸经常告诫我,要在对的时间干对的事儿。以前为不听,现在大了,终于领悟他这句话的深奥哲理:人生的很多痛苦,在于颠倒了时间的先后顺序。比如:小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。小时候不能结婚,对象泡了一个又一个;现在能结婚了,你却满世界都找不到一个对象。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-26
回复
-
父亲节刚过,你有没有为自己的爸爸送去一声节日祝福呢?一早我就给老爸发短信问候,老爸回很快回我:祝你也早日过节!
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-26
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 要说昨天放眼朋友圈,全是好爸爸,也不知道坏爸爸都去哪儿了。我嘴笨,不会说些动听的话,我就希望天下的爸爸们也自私一点。有喜欢的东西,就买;觉得婚姻不幸福,就离;老婆孩子不回家吃饭,就跟哥们下馆子;老婆孩子回家吃饭,也跟哥们下馆子。希望天下的爸爸们,经常忘记是爸爸、是老公,经常记得自己是自己。
automaster(大师兄);
2016-06-26
回复
-
某男骑车跌倒头部受伤流血,其女友把他送到医院急救,医生感叹对你男子说,你得感谢你女朋友呀,幸好是白天不是晚上,不然你命就没啦。男子心里一片温暖,感激的看着女友。这时医生又接着说:如果是晚上,你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯!
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-25
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 某男骑车跌倒头部受伤流血,其女友把他送到医院急救,医生感叹对你男子说,你得感谢你女朋友呀,幸好是白天不是晚上,不然你命就没啦。男子心里一片温暖,感激的看着女友。这时医生又接着说:如果是晚上,你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯!
automaster(大师兄);
2016-06-25
回复
-
昨天老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候,儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-25
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 一日,我照镜子,美不滋儿的问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,语重心长的说:“眼瘦了。”
automaster(大师兄);
2016-06-25
回复
-
男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问:“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会,低调地说:“有容,奶大!
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-25
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 买的震动棒频率太大,震的腿到现在腿还在突突,我就不信谁能用! 卖家回复:亲,我们是做建筑的,你买的震动棒是震水泥的!
automaster(大师兄);
2016-06-25
回复
-
路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界……” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-25
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了,我很生气说你还能干点什么?老婆说,你瞎BB什么玩意,老娘珍藏20多年的东西,不也被你一下捅破了嘛,老娘说什么了?还不是配合的叫了几声?
automaster(大师兄);
2016-06-25
回复
-
『中国式家长』5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。。。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-24
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
automaster(大师兄);
2016-06-24
回复
-
只有大于拳头的才叫肉。所有的肉炒菜都叫素菜,纯素的菜都不叫菜,那叫草。真不明白草有什么好吃的。这两天同事减肥只能吃蔬菜,点了一小份黄瓜,,一小份木耳,两个炒青菜,要110多,为毛啊!!!感觉就是在小区楼下挖了一堆草来吃!他们是兔子吗?
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-24
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 只要麻烦的,肉少的,要剔骨头的都不吃。比如小螃蟹、海瓜子、花甲、鸡爪、鸭脖子有啥意思啊?花了半天剥,肉还不如一只大鸡腿实在。
automaster(大师兄);
2016-06-24
回复
-
∟ 带点肥肉的肉才好吃。红烧肉、肘子肉、扣肉、粉蒸肉都得有肥的。看不惯那些吃五花肉,还要把肥肉剔出来扔了的人。想想那些红烧肉、五花肉、酱肘子、猪头肉咬一口下去,肉和脂肪都融化在嘴里,满口都是脂肪回甘的满足感。啊,活着真好。
automaster(大师兄);
2016-06-24
回复
-
你的年龄应该睡多久?
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-23
回复
-
2003年6月1日,题为《三峡大坝固若金汤,可以抵挡万年一遇洪水》;2007年5月8日,题为《三峡大坝今年起可防千年一遇洪水》;2008年10月21日,题为《三峡大坝可抵御百年一遇特大洪水》;2010年7月20日,题为《三峡蓄洪能力有限》,内文称"勿把希望全寄托在大坝上"。呵呵,我就看看,不说话。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-22
回复
-
邻居家的小孩今年3周岁多点,刚上幼儿园。昨天放学孩子妈妈领着回家。路过包子店,卖包子大爷摸了这小子头一把说"小子长的真精神",只见这小子立马趴地上说"哎呦我头好疼你要赔我!"……最后大爷给了他一个包子。 ……碰瓷也有讲天分这一说啊。
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-22
回复
隐藏本主题回帖讨论
-
∟ 我一直分不清楚蛇果和苹果。比如配图就是蛇果。最近才知道,"蛇果"是"红地厘蛇果"的简称。而"红地厘蛇果"是香港的翻译,英文是Red Delicious Apple,红色美味苹果。我要掀桌……
automaster(大师兄);
2016-06-22
回复
-
功课最后一天才做,准确率却出乎预料的高;屋子最后半小时打扫,竟比平时慢慢悠悠打扫的还要干净;临交卷前写出的作文,总会天马行空想出很多平时想不到的点。所以我们根本不是拖延症,我们只是严格要求自己、时刻想着突破自己极限的接班人!
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-22
回复
-
就跟你们说了,男人,多大岁数都一样! 路上被车撞了,撞的生疼。刚准备骂一顿车主,结果车上下来一个长腿美女,一副担心的样子,问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢,于是硬是忍者疼蹦了起来,淡淡的来了句:"来,下一辆"!
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-22
回复
-
只要心中还有爱,你就永远年轻!附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,是去附近的养老院, "为什么每天都去?有啥好玩的吗?" "嗯,七八十岁的年轻女生很多。"
赞同:0
反对:0
automaster(大师兄) ;
2016-06-22
回复