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美國佬誇耀的說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。 中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了 日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。 俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。
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2016-01-03
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∟ 一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？ 伊拉克人大聲回答說，能換，怎麼不能換！自己不換，美國人給你換！
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2016-01-03
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∟ 昨天下班做班车回家，车上一同事对另外一同事说：“嗨，兄弟，当初你当天蓬元帅时能打得过二郎神吗？”另一同事沉默了会儿，回答：“是否打得过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你！”全车人爆笑。
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2016-01-03
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跟一哥们逛街，看见前边一美女突然发疯般地手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫,哥们转头对我说：“咱快走吧，前面那个女的是个神经病！”我说：“别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？”我哥们无奈低声对我说：“快跑吧，刚才我把烟头弹她头上，顺衣领掉进她后脖梗了…………
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2016-01-03
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∟ 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友不耐烦地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后慢慢教！”
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2016-01-03
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∟ 年终表彰大会丰田新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”会后，他被丰田解雇。
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2016-01-03
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问题：比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?神回复：瘦得只剩胸了。
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2016-01-03
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∟ 在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本认同法海是因为喜欢白蛇才为难许仙的； 但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
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2016-01-03
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∟ 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何.他激愤地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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2016-01-03
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据加拿大环境部预告，由于有冷空气气团进入五大湖地区，今天晚间气温将急降至-15C，周一晨间最低温-11C，考虑到风寒效应则感觉犹如-20C。多伦多公共卫生局首席医官Dr. David McKeown已经发布今年首个酷寒天气警告（extreme cold weather alert）。
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2016-01-03
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早晨去上班，路过早点摊，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是郁闷。 我问旁边电话亭的大爷：“大爷，卖早点的今天没出来？”大爷张嘴就说：“小伙子，城管比你早来了5分钟。”
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2016-01-02
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∟ 一个科长给几位厂长送礼，买了几个王八，这个送给A厂长，那个送给B，这个送给C，那个送给D。为了区分这几个王八，就在王八身上贴了小纸条。哪知道半路上有只王八逃了出来.这个科长就大喊~~~A厂长爬走啦，快抓住它
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2016-01-02
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∟ 昨天，刚从医院拔完智齿，口里咬着药棉回家了。经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？摊主回答：25元。败家老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后，艰难地挤出了三个字:少一点！望着地上那小滩血水，摊主和路人都惊呆了！
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2016-01-02
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诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做得特别贵，一般人就不舍得摔了……
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2016-01-02
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∟ 刚才同学QQ群突然弹出一句话：经济系太给力了，和我们同级的一个班现在有一半在监狱里，听说准备成立同学会监狱分会呢。
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2016-01-02
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∟ 物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？” 学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。
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2016-01-02
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北京最段时间的雾霾和上海滩频繁出现死猪现象，于是就有这样的话题：北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟抽。”上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤。”
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2016-01-02
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∟ 刚才听车上的电台交通广播，一个男人打进电话急切地问：“外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯，都连闯了四五个了，咋办啊。。。播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”
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2016-01-02
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∟ 今天在广告公司找到一工作，晚上我就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！ 第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊
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2016-01-02
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五指连五脏 教你按摩手指恢复内脏健康
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2016-01-02
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千万别喝蜂蜜了！
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2016-01-02
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老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？ 小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 老师：那什么是不幸呢？ 小明：草垛上有个叉子 老师：那什么是希望 小明：你没落在叉子上 老师：那什么是绝望 小明：你也没落在草垛上 老师：……
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2016-01-02
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∟ 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!
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2016-01-02
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∟ 高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信:“考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。”（啊～多么痛的领悟……） ?
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2016-01-02
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某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”
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2016-01-02
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∟ 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
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2016-01-02
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∟ 儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
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2016-01-02
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人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
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2016-01-02
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∟ 爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命!今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，短短的三小时，我就学会了365种藏私房钱的方法………
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2016-01-02
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∟ 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
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2016-01-02
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刚才领导训话，突然有人放了个屁，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。我憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看我，说：“想放就放，别让屁迷了路”
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2016-01-02
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∟ 姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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2016-01-02
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∟ 上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
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2016-01-02
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王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
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2016-01-02
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∟ 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
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2016-01-02
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∟ 昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
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2016-01-02
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今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
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2016-01-02
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∟ 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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2016-01-02
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∟ 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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2016-01-02
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一瘸子走路，后面有个逗逼学瘸子走路姿势一模一样，走着走着还走前面去了，边上一大哥看不下去了，上去给真瘸子一脚：人家都他妈瘸了，你还学！
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2016-01-02
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∟ 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”
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2016-01-02
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∟ 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！ .. ”我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了…！紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍！……
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2016-01-02
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