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《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说，大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道..（灯灭1/3），没有高工资..（灯再灭1/3），我不买房（全灭）。孟非说，很多人看不起农民嫌他们收入低、买不起房，这是不理性……男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商。
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2016-01-01
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∟ 小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是国资委、老婆是税务局的，有钱且被偷不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
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2016-01-01
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∟ 当邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；日本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，今晚先砸了他的车”。
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2016-01-01
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当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
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2016-01-01
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∟ 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没找工作的时候，小学毕业也能当领导的；当我们找工作的时候，大学本科也只能洗厕所的；
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2016-01-01
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∟ 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定地解释：大哥那天喝多了，我们不让他走。大哥说嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆听完还谢谢了他
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2016-01-01
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胸小的姑娘一般脾气都特大，反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。这个规律可以总结为：穷胸极恶，有容奶大。
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2016-01-01
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∟ 每当有女孩让我评价她们的照片时，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
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2016-01-01
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∟ 美国攻打朝鲜的一天，突然一个美国士兵跑进指挥所用手对指挥官做了一个“V”字的手势，指挥官兴奋地问：“胜利了？”士兵回答说：“别傻了，就剩咱俩了！”
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2016-01-01
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夏天，一场大雨过后，铁路立交桥下严重积水，两边停满了车等水位下降再通过。过来辆外地牌照车，司机看车都不过去就下来问：水很深么？众人回答：深。外地司机发现水中间站立一人，水刚刚没过脚脖子。于是鄙视地看眼身边大小车辆，上车，挂档，加油，加速，消失于水中。水中那位踩着自己的车顶摇头叹息。
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2016-01-01
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∟ 一位老兄要赶着搭船，用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长惊奇地说：先生……船还没靠岸呢……
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2016-01-01
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∟ 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？孩子们异口同声地回答：平底锅…
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2016-01-01
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謝采妘 - 恭喜發財發大財
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2016-01-01
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刘德华-恭喜发财
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2015-12-31
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笨小孩- 劉德華
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2015-12-31
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劉德華 - 男人哭吧不是罪
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2015-12-31
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往事只能回味-蔡琴
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2015-12-31
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我一铁哥们的同事的故事。麦当劳咖啡可以免费续杯，他把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。gc是，有一天他照例去续杯，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”
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2015-12-31
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∟ 后来A股弱势的年头长了，大家慢慢也服了，对现实必须服气，A股专治各种不服
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2015-12-31
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∟ 本人小学老师，期末改卷时一试题：把下面句子改为拟人句----“小鸟在树上叫”，大多数同学常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
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2015-12-31
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一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
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2015-12-31
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∟ 劫匪抢完银行回去后， 一个劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少， 那老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？ 今天晚上看新闻不就知道了吗。”
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2015-12-31
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∟ 副行长向行长反映这起事件，行长说“具体数额你我知道就行了，向外透露在实数上增加500万。弥补下我们上次活动经费透支的部分！-----看完新闻后，发现钱的总数没有电视上报的多，一帮劫匪老大怀疑老二，老二怀疑老三.... 结果内讧开始枪战， 劫匪全死了，枪声引来了警察，案件告破。 然后， 新闻播报：另有500万（一天内）已被劫匪挥霍，无法追回，几个倒霉蛋当场被击毙。行长和副行长笑而不语!
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2015-12-31
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一天中午，银行储蓄大厅来了一位女顾客，递给我一张纸条说是要取钱，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。我发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱，意识到她可能是一个精神病患者，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。一会女子回来了，说值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
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2015-12-31
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∟ 银行大堂主管过来问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，买好吃的取钱得去隔壁的农行去取，买衣服取钱要到对面工商银行去取。这位女子又兴冲冲的走了。过了好一会，那女子又回来了。她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。
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2015-12-31
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∟ 工商银行则告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。就在我们傻眼时，行长来了，行长接过纸条看了看，对我们说了声"瞎胡闹"。转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的。我们级别不够，要取还得到央行去 。” 额的神啊！
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2015-12-31
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元旦日飘雪 下周一气温降至零下20度 .由于冷空气气团进入五大湖地区，2016年头一周气温偏低，其中周五元旦日最低温-4C，周末-1C到-8C，除周五可能有飘雪外，周末都没有雨雪。
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2015-12-31
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两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
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2015-12-30
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∟ 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
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2015-12-30
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∟ 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
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2015-12-30
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看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜
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2015-12-30
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∟ 说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
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2015-12-30
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∟ 在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
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2015-12-30
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司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！
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2015-12-30
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∟ “搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
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2015-12-30
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∟ 我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
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2015-12-30
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