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今年圣诞：加拿大西部白色，东部一片绿色.比如魁北克省的最大城市蒙特利尔，往年圣诞节前的平均降雪量是46厘米，而今年到目前为止只有3厘米;蒙特利尔和多伦多这两个城市今年肯定是绿色圣诞节。.
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2015-12-22
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比一比：GTA哪个地区的通勤时间最长？
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2015-12-21
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降央卓玛 -父亲的草原母亲的河
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2015-12-20
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呼伦贝尔大草原 - 降央卓玛
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2015-12-20
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Victoria Secret 2015 swimsuit show
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2015-12-20
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下蹲五分钟等于步行一小时，长寿强健的最好锻炼方法
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2015-12-20
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每天做一下这八个动作，让你的腰不再“受伤”
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2015-12-20
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注意，这样的手是漏财手，很难发财。
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2015-12-20
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一道菜，居然能把五脏毒素全扫光 就这么简单！
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2015-12-20
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女人脸上有三个不老穴
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2015-12-20
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1.俺们刚吃上肉，你们又吃菜了。2.俺们刚娶上媳妇，你们又独身了。3.俺们刚用白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。4.俺们刚存上点钱，你们又开始买保险了。
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2015-12-20
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∟ 5.俺们打工春节才能回趟家，你们过节又开始出门旅游了。6.俺们刚能歇会不用擦汗了，你们又去健身房、桑拿房流汗了。7.俺们刚安上电话，你们又宽带上网了。8.俺们刚学会在电影院约会，你们又改成网恋了。
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2015-12-20
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∟ 9.俺们刚吃饱穿暖，你们又开始减肥了。10.俺们刚能看是电视节目，你们又改看黄片了。11.俺们都想往城里跑，你们却到乡下来建渡假村了。12.俺们刚把茅房改成厕所，你们又把厕所改称卫生间了。
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2015-12-20
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∟ 13.俺们刚把青菜上的虫子灭掉，你们又爱吃虫子啃过的青菜了。14.俺们刚结束喝河水的历史，你们又改喝纯净水了。15.俺们刚把破裤子扔掉，你们又开始在裤子上剪洞了。16.俺们刚能坐上公汽，你们又自己开车兜风了。
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2015-12-20
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∟ 17.俺们刚刚开始学会打麻将，你们又开始赌球了。18.俺们刚能抽点烟喝点酒，你们又开始吃摇头丸了。19.俺们刚抽上带把的烟了，你们又改为吸白粉了。20.俺们刚有点钱买睡衣，你们又改为裸睡了。21.俺们刚吃上糖，你们又开始尿糖了。
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2015-12-20
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暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
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2015-12-20
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∟ 小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
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2015-12-20
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∟ 、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”“军犬”
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2015-12-20
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∟ 学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。
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2015-12-20
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∟ 早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
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2015-12-20
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老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了？”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字”
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2015-12-20
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精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
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2015-12-20
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∟ 某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上“不许偷酒”，第六天，好多人哭了。
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2015-12-20
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∟ 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
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2015-12-20
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∟ 今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
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2015-12-20
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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
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2015-12-20
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∟ 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
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2015-12-20
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∟ 爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
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2015-12-20
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∟ 北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
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2015-12-20
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昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
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2015-12-20
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∟ 有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊！！！老往钉子上踩！！
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2015-12-20
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∟ 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
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2015-12-20
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∟ 方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。
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2015-12-20
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∟ 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！
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2015-12-20
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