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带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”
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2016-01-19
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∟ 陪老妈逛超市,她去买保暖内衣,让我自己逛逛,过了一会来找我,发现我还趴在卖蛋糕的柜台看各种奶油蛋糕咽口水,老妈不忍心的说道:想吃就买一块吧,这么喜欢吃蛋糕。我咬咬牙说:没事看看就行了。接着老妈说道:求你了,买一块把,我知道你是为了减肥,可是你看周围的人都以为我是后妈呢!我:……
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2016-01-19
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∟ 我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”
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2016-01-19
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几位班主任在一起交流,一个说,我有个学生每次在班上都是倒数第一,毕业评语我给他写,成绩一直稳定。另一个说,我一个女学生,男朋友换了几个,我给她的评语是,善于与人相处。
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2016-01-18
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∟ 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!
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2016-01-18
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∟ 寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放鞭炮录音,响了一分钟。然后楼上开始不断有人开骂,我大喊了一声:你个王八蛋敢骂我?!!然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。再半小时,5辆警车出现在寝室楼下
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2016-01-18
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有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
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2016-01-18
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∟ 有一人独自在森林中冒险,发现自己被食人族包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空传来一个声音:“还不一定,你捡起地上的大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时上帝说:“现在你才真的死定了。
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2016-01-18
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∟ 一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
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2016-01-18
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有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火由于是单车道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:小姐,你还没等到你喜欢的颜色?
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2016-01-18
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∟ 下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。
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2016-01-18
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∟ 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
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2016-01-18
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一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
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2016-01-17
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∟ 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上
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2016-01-17
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∟ 有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
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2016-01-17
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昨天违章了,交警要罚我50块钱,当时我那暴脾气就上来了。我说我把我大爷找来,你还得给我50块。交警迷茫的说:我看看你大爷多牛逼。当时我就从兜里拿出100块,说,这就是我大爷。 交警二话冇说,默默的找我50块。
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2016-01-17
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玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。。。
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2016-01-17
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∟ 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
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2016-01-17
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∟ 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸! ” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
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2016-01-17
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局长和科长一块做电梯,局长放了个响屁,其他人怒,局长对科长说你干吗放这么响的屁,科长说不是我,没过多久科长被撤了,在大会上局长说:连个屁大点的事都担不起来要你何用!
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2016-01-16
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∟ 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
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2016-01-16
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∟ 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
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2016-01-16
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公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒蹄就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。
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2016-01-16
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∟ 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。
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2016-01-16
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∟ 一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
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2016-01-16
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
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2016-01-16
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∟ 一电焊工开了个电焊铺,铺子取名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉 着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默。这时,一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上, 瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇
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2016-01-16
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∟ 一女子因胸小而嫁不出去。一日,她问新男友:我胸小,你嫌欺不?男子问:有馒头大吗?女子沉默片刻说:有!洞房之夜,男子突然冲出洞房,跪地仰天长呼:天呐,旺仔小馒头!
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2016-01-16
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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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2016-01-16
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∟ 朋友是派出所民警一枚,背景哥哥,一天早上接到报警电话说家中被盗,丢了一千元,可是,小偷的钱包落他家了,里面有好几千块以及小偷的银行卡,身份证
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2016-01-16
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∟ 大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!
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2016-01-16
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有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。
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2016-01-15
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∟ 一哥们,在一太阳能制造企业上班,前几天遇到他。哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”我:“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,谁TM还用太阳能!?”
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2016-01-15
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∟ 陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:别怕,放松,哎,没事的,一点都不疼,放松......这时哥们放了个响屁。医生说:这是咋的了?哥们说:太放松了!医生更逗,来了一句:特么吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!
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2016-01-15
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邻居总是对我指指点点,一次就算了每次都这样,真是让人很生气,俗话说不是社会适应你,而是你适应社会,都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯,你怎么在社会上立足啊。
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2016-01-15
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∟ 去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时的看看我。突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中.大夫赶过来看了看,说,大爷血压突然升高,快准备手术推车。然后扭头跟我说:你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了。。。
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2016-01-15
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∟ 、“我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。同事:“切,太监还在紫禁城上班呢!”
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2016-01-15
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每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。
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2016-01-15
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∟ 单身多年,昨单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿那个!天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。
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2016-01-15
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∟ “说出你的新年愿望。”“家国平安,家人安康,涨工资,每天能睡超过六个小时,多点时间陪家人,白头发不要再多了,再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是,选个能实现的。”“。。。”
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2016-01-15
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昆明事件发生后,呼吁一线城市人流量大的地方尽量少去。一北京网友说:可是明天还要挤地铁上班,怎么办?] 于是出现了一个神回答:「说真的。。。北京地铁。。。刀都抽不出来。。。」…… 另一个比神还神的回答:「也没有挥的地方。一抽,后面的人一挤,搞不好还自杀了。」
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2016-01-14
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∟ 长得丑什么体验 上次一个人在星巴克喝咖啡,有个小朋友跑来问:姐姐你是来相亲的吗?我说不是。小孩儿立马跑到门外:叔叔你进来吧,放心吧,不是她。
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2016-01-14
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∟ 看到一个老爷爷提着很重的东西,上前做好事,原本是想说”老大爷,东西我帮你提。”结果脱口而出:”老东西,大爷我帮你提。”
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2016-01-14
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一推销员来到农村,对村民说:“你们需要买防毒面具。” 村民们奇怪的问:“我们这空气这么好,要它干什么?” 没多久,附近盖起了工厂,大量黑烟从烟囱里冒了出来。 于是村民们纷纷找推销员买防毒面具,并称赞他的准确预言。 有村民问:“那个冒烟的工厂是生产什么的?” 推销员边数钱边说:“生产防毒面具的。”
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2016-01-14
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∟ 我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!
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2016-01-14
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∟ 我表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了
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2016-01-14
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