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一个律师赢得了诉讼,宣判后,抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板:“正义胜利了!”几分钟之后,他的老板回电报指示:“立即上诉!”
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2016-03-21
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∟ 耗子见猫在睡觉,就壮着胆子唱《2002年的第一场雪》。见猫没反应,于是又在旁边唱!猫醒来后抓住耗子一顿暴打:老子跟你说,这就是!
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2016-03-21
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∟ 一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机,然后打电话要求支付巨额赎金,并威胁道:“如果不答应,我们将每小时释放一个人质!”
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2016-03-21
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麦家廉:留学生申移民或不再需要LMIA
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2016-03-20
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老狼-- 旅途
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2016-03-19
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刚在电梯里听到三个人在聊……甲:办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的……
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2016-03-19
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“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开!”
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2016-03-19
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∟ 刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬,然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊。。。”
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2016-03-19
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∟ 一个人实在养不起鸽子,就打算这只鸽子放了。但是这只鸽子好吃懒做,怎么样也不肯飞走。这一天,主人带着它去玩,来到了一片田地,主人把它放出来对着它说道:“你先到那块田地里去吃些稻谷,我先去那边镇子有事!等一下过来找你!” 主人走了很久都没有回来。鸽子恍然大悟:“糟糕,我被放鸽子了!”
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2016-03-19
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前两天,我到女朋友家去吃饭。女友的妈妈很热情,给我夹了一块排骨。在试图放进我碗里时,我谦让了一下,不小心排骨掉到地上!她家的狗见状,疯狂冲过来!结果只是闻了闻后,失望的走开了。
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2016-03-19
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∟ 有个人农夫爱讲笑话。一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。”大家又说:“这也淡。”这个人笑着问:“你们都没尝过,怎么知道淡?”
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2016-03-19
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∟ 公司组织客户玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。”客户老婆最后还谢谢了他。。
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2016-03-19
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小病不求医,其有助于身体排毒
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2016-03-18
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穷人论红酒
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2016-03-18
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有一个鱼塘新开张,钓费100块。来的人钓了一整天都没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,我很多朋友都去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高 兴!都觉得老板很够意思!!!不坑人……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,鸡滞销了,这鱼塘就没鱼。这个方法叫做去库存!!!
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2016-03-17
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∟ 去买草莓,老大爷称完说“19.5”。我说:“大爷,那五毛钱就算了吧!”,大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”
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2016-03-17
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∟ 同学在公园看见美女放风筝,果断买个风筝放了,不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气,同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号,俩人聊的火热……现在同学成功被她带入传销,老惨了……
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2016-03-17
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知乎上有一问:“历史上有过什么精准的预言?”,点赞最多的那条是:“刘胡兰:共 产党人是抓不完的”
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2016-03-17
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∟ 家穷家富,和气就好。老公晚归,有回就好。老婆唠叨,顾家就好。孩子调皮,听话就好。房屋大小,能住就好。名不名牌,能穿就好。两轮四轮,能驾就好。老板不好,能忍就好。月圆饼圆,一家团圆就好!
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2016-03-18
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∟ 我学经济我苦恼,纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心,收礼只收脑白金。我学程序我无助,代码从来靠百度。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学金融我骄傲,赔了期货赔股票。我学仪器我想笑,毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽,毕业分配垃圾场。
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2016-03-18
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三十年来升值最快的是:住房、墓地、乌纱帽、古玩;贬值最快的是:职称、文凭、道德、诚信和人民币。民族也超过了五十六个,新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族等。奴隶制有复苏的苗头,房奴、车奴、孩奴等已出现。新幸福指标:家里没病人、牢里没亲人、外头没仇人、圈里没小人。
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2016-03-17
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关于称谓有这样一种说法:中央级称首长,省级称领导,地级称兄弟,县级称伙计,乡级称他妈的,村级称*****的。一天领导秘书通知说,近期领导要陪首长来视察工作,兄弟你转告下伙计们,叫他妈的做好准备,别让*****的给搞砸了。
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2016-03-17
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∟ 不要惹我,十年前被我砍的那个人现在还在医院……现在已经当院长了……
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2016-03-17
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∟ 你所浪费的今天,是许多人奢望的明天;你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。人生最可悲的事情,莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。须知:当你在荒废时间,有多少人在拼命。那些比你走得远的人,并不一定比你聪慧,只是每天多走了一点。时间残忍,珍惜眼前。
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2016-03-18
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喝葡萄酒讲究多 葡萄酒的禁忌
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2016-03-17
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上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!
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2016-03-16
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∟ 有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
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2016-03-16
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∟ 我一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
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2016-03-16
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唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
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2016-03-16
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∟ 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗
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2016-03-16
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∟ 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
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2016-03-16
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别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
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2016-03-16
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∟ 某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:呦,主任这莫早啊?没送孩子上学啊?主任先是一愣,然后大喊:我艹,我儿子还在家门口等我呢!!然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。
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2016-03-16
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∟ 奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。
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2016-03-16
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