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不用带零钱啦 节礼日多伦多停车免费 .680新闻消息，今天是Boxing Day，为政府法定假日，按照多伦多法规，市内任何有收费柱（on-street parking meters）的街道停车点和“pay-and-display”（付款后把收据放车窗后）停车点今天都免费提供服务。
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2015-12-26
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完善身材训练计划，有需要的女生可以按照这套训练计划练起来。这份训练计划由9个动作组成，具体如下：
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2015-12-25
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电脑手机看多了，眼睛又干又累，怎么办？
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2015-12-25
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掉头发、头发变白是怎么回事？
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2015-12-25
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一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
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2015-12-25
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∟ 王大爷开车上高速，赶上雾霾，找不到去河北的路了，看高速路边站着一个人，于是下车打听，那个人告诉他该怎么走，王大爷问他“您怎么站这里呢？这可是高速啊～”那人点了根烟，抽了一口“我也是下来打听道的，道找到了，车找不到了。。。”。。。
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2015-12-25
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∟ 前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡！我说是声控的！说走就走！说停就停！女神让我给她发个照片！我把家里牛的照片给她发了一张！从此女神再没联系我！
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2015-12-25
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我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
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2015-12-25
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∟ 化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声， 这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶”从此，化学老师再也没有带手机上过课。
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2015-12-25
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∟ 今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
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2015-12-25
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是哪个混蛋说遇到老太太碰瓷，和她一起倒地是个不错的办法？现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
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2015-12-25
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∟ “呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”“怎么说？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”
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2015-12-25
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∟ 男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”“你能不能不要这么现实？”
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2015-12-25
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村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！” 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！ 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊！”
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2015-12-25
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∟ 今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到。 小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊 我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你镊子凉不说，主要你TM的夹到我腿毛了～
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2015-12-25
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∟ 最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克，因为符号是对勾。
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2015-12-25
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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，竟然上了头条：我市唯一家精子库昨晚被盗！
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2015-12-25
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一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
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2015-12-25
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∟ 松鼠开了一家美容院，生意非常好。电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
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2015-12-25
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∟ 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
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2015-12-25
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我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的时候紧张的不行，轮到他的时候他哆哆嗦嗦的上的车，上车一看发现妈的这车没方向盘顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊 “这车特么没方向盘！”"你特么上的是后座！！"
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2015-12-25
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∟ 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了...老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
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2015-12-25
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∟ 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
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2015-12-25
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话说孙悟空买个一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”
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2015-12-25
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∟ 拍战争戏时，几个扮演国军的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：“兄弟，你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！”
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2015-12-25
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∟ 今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
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2015-12-25
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唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。 如来问：你们带U盘了么?唐僧师徒："....." 如来又问： 移动硬盘呢?唐僧师徒："......" 如来继续问：IPOD也可以? 悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
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2015-12-25
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∟ 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。如来一个电话：喂，小唐，你用的是铁通1M？小唐： 是 ，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来？如来说：那你们再来一次吧，带上U盘。于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问：带U盘了？唐僧师徒：带了如来继续问：多大的？唐僧师徒：2G如来深深叹气：U盘太小装不下，回去带个4G的
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2015-12-25
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∟ 师徒无奈返回于是唐僧师徒回去之后又带上了1T移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问：你们怎么又来了？唐僧师徒：你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1T的硬盘如来继续问：你们回去没有开QQ吗？唐僧师徒：我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊如来深深叹气：我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！
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2015-12-25
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∟ 师徒四人又回。唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1T的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。经过九九八十一难终于见到了如来。如来问：带纸了没？唐僧师徒迷茫ing...如来继续：哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！
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2015-12-25
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∟ 师徒四人再回.....唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认经过九九八十一难又见到了如来。为防有变 唐僧先说话了：木马破解了没？如来：没唐僧：那我们可以抄了吧？如来：可以
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2015-12-25
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∟ 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。 唐僧：我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了如来：抄10年？我这有复印机干吗不用？唐僧： 妈了B的，悟空！削他！打死算我的！
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2015-12-25
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每天能找出一百种理由不起床，一想到没钱，这一百种理由也就不算什么了。
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2015-12-25
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∟ 有个朋友，认识半年了，上次出来唱歌，开了个法拉利出来，我们都夸他有钱，隐藏得够深，结果他腼腆的说是他一个亲戚的。昨晚唱歌他又开来了，我们都问他是什么亲戚都借几次了，他弱弱的说：“我爸...”
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2015-12-25
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∟ 哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人。订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账：“一个人20，万一出事那赔偿就是...”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险毛用...”
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2015-12-25
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昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。 晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？ 今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！
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2015-12-25
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∟ 今天站台等公交，见美女一个。 只见美女入神地发着短信，公交到站头也不抬。姑娘发完短信抬头才发现车离站了，气得直跺脚。 我在一旁乐了……当然，这不是重点……我一回头，MD老子也要坐这路车……
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2015-12-25
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∟ 交警住院，晚上跟朋友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”朋友：“为啥？”交警：“一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”朋友：“你怎么知道？”交警：“这不废话吗？我都住院了！”
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2015-12-25
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今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。 他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动， 不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水，出门应该少开车少打车多坐公交或步行， 不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头问他：我这是啥毛病啊？老中医语重心长的说 ：你穷。
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2015-12-25
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∟ 我喜欢吃香菜，有次吃火锅，只顾着吃香菜，没听女友说话，她就生气了。 女友：“我跟火锅哪个重要！” 我说：“当然你重要。” 女友：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？” 我说：“当然先捞你啊！你都掉进去了，香菜还能吃么？”
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2015-12-25
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∟ 和老婆逛街，经过一家体 育 用 品店，看到橱窗上写着:老公对你不好怎么办？男朋友劈 腿了怎么办？女人要懂得爱惜自己，给自己买一副拳 击 手 套 吧。 尼 玛，竟有如此丧 尽 天 良的商家！！
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2015-12-25
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