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说一个老外走着走着掉坑里了,城管把他救上来,老外怒吼:你们中国太危险了 在我们国家,危险的地方都插上小红旗标出来,城管怒吼: 你他妈的入境的时候眼睛瞎了吗??大红旗插着五颗星危险指数没看见吗???老外顿时无语
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2016-05-09
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搞笑的汽车窗后标语:只有你在后面默默支持我;脾气大,车技差。保护新手,人人有责。事故多发车辆,请绕行。菜鸟启航,路线不定。
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2016-05-03
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本人Uber司机!今天载一美女,等红灯时,边上一开路虎的哥们朝我车里一瞄,对我喊道,可以啊大哥,长这么挫,开这么一破车,居然能泡到这么正的妹子!
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2016-05-03
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∟ 今天上班无聊玩微信漂流瓶,捞到一个瓶子说:为什么男人总是吃着碗里的,看着锅里的! 我想了想,回复道:饭量大……………
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2016-05-03
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∟ 今天去跟一妹子相亲,妹子长得很可爱,挺开心的。吃饭的时候我问:“你第一次谈恋爱的时候,你男朋友多大啊?” 妹纸听后脸红得说:“挺大的…” 我现在要不要告诉她其实我问的是年龄?
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2016-05-03
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砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。
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2016-05-02
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∟ 因为没钱支付精神病院的治疗费用,我只能装成一个正常人,来掩饰我的窘迫。
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2016-05-02
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∟ 前几天,楼下便利店的在店门口贴了一张纸:本店已易主。 可是今天去买东西的时候看到店主还在就问:“老板,你的店不是换人了嘛?” 店主说:“没有,只是我结婚了。”
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2016-05-02
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人生有时候就像等电梯,等了很久电梯不来,你破口大骂,最后发现自己没按。
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2016-05-02
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∟ 买东西之前还是不要做功课了,你了解得越多就越明白一个道理:根本就没有什么物美价廉,只有越贵越好。
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2016-05-02
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∟ 今天和女朋友去鬼屋玩,女朋友胆子小被吓哭了,妆都哭花了。我拉着她的手跑了出来,刚出门口,就听见一个小朋友喊:“妈妈快看,那个叔叔把鬼牵出来了!”
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2016-05-02
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贵的东西,除了贵,什么都好。 便宜的东西,除了便宜,什么都不好。
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2016-05-02
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去相亲,双方聊了一会儿,聊到了工资。 妹子:“我觉得钱够花就行。” 我:“那多少够花呢?”妹子:“多少都不够花。”。是不是没戏了?
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2016-04-30
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∟ 半夜熟睡中,听见扑通一声,巨大的声音,震醒了。 我赶紧睁开眼准备下床去看,发现自己已经趴在了地上
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2016-04-30
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∟ 一对男女朋友在动物里喂老虎,女的一不小心掉下去了,场面非常恶劣,当场砸死一只,还有一只在旁边瑟瑟发抖……
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2016-04-30
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要省钱,必须得学会杀价。 比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过20块。 这时,老板会肯定会说:“滚!你赶紧滚!” 钱就这样省下来了。
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2016-04-30
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∟ 女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。 那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
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2016-04-30
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∟ 男友:你这么漂亮,我都不晓得怎样表 达对你的爱?女友:用金钱吧。男友:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!女友:那就用钻石吧。
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2016-04-30
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前天陪一美女跑步。正跑的有点喘的时候,她有电话进来,因为正在跑,说话断断续续,呼哧呼哧的,吧唧吧唧的给人家说,我在旁边说了一句,"我冲刺了哈",然后,,她给人家解释了一上午
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2016-04-30
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∟ 人们常说玩物丧志,这是一种偏见。 你看我不玩东西,照样丧志不是?
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2016-04-30
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∟ 今天去相亲,男方家里条件挺不错,心想我也不能丢面子啊!家里的车子才18万,于是打算把舅舅的车借来撑撑场面,没想到还是黄了!老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了,不要太招摇,一个女孩子家开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”
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2016-04-30
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“什么叫做真爱?就是两个像猪一样的人还生怕别人给抢跑了。。。”,“那你为啥单身呢?”。“还没找到怕我被抢跑那只猪。”
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2016-04-30
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∟ 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来了句:“住个二手房,忙装修吧!”
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2016-04-30
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∟ 我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然,表示没有跟我交往过。 可是,我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影,还啪啪啪。 她困惑的说:“好朋友之间不都是这样么?”
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2016-04-30
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过年回家朋友聚会,他们一开口都是聊几十万的收入,上千万甚至上亿的身价,我都插不上嘴。 我默默的走到彩票店花了两块钱买了一注双色球,然后走回去,手攥着五百万,现在终于有底气了,看谁吹得过谁。
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2016-04-30
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∟ 小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” “没有啦。”小红娇羞的答道。 小明于是接着说:“没有就不要唱!”
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2016-04-30
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∟ 我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然,表示没有跟我交往过。 可是,我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影,还啪啪啪。 她困惑的说:“好朋友之间不都是这样么?”
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2016-04-30
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韩国小姐比赛结束后,一名记者去采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又去采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动!!”记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
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2016-04-29
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今天一姐们给我打电话,神秘兮兮的对我说:嗨,你最近是不是傍了很多大款了,怎么每天坐的车都不一样,早上别克,晚上奥迪,还有马自达,本田……我无力的挂掉了电话,告诉我,这逼我还要装下去吗?我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
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2016-04-29
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∟ 陪老婆去逛街,路上买了瓶可乐,刚走了两步,拧开要喝时,咕噜咕噜冒出一堆泡沫…老婆立马愤怒,楼主一脸委屈:“我做错什么了?”老婆说:“这可乐和你一样!晃两下就喷!哼!”
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2016-04-29
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∟ 我去营业厅办卡,问营业员小姑娘:“这4g有啥好的?”小姑娘答:“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧。
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2016-04-29
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一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
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2016-04-22
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∟ 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘客的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
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2016-04-22
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∟ 全车人鸦雀无声。此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了哈。
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2016-04-22
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我哥是名驾校教练,今天中午吃饭,接到个拿到驾照学生的电话,那学生哭着对我哥说:“教练,你车卖吗?我到现在才发现我只会开你那辆车。”
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2016-04-22
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∟ 哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些。
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2016-04-22
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∟ 是个姑娘在练车,教练就告诉她前面有个水坑,那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。
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2016-04-22
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今天周六有一同学来我家乡玩,我带她一起坐2路环城双层公交,由于一层太拥挤,我就示意上二层,拉了半天死都不上去,她好担心的说:二层没司机。
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2016-04-22
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∟ 早上挤公交,爆挤。一男子不小心撞了一女子,该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠!”
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2016-04-22
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∟ 公交车上。儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗爸爸:不是,宝贝,有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句,飞机还烧鸡呢。。。
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2016-04-22
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