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“有些人一开始热情有加,后来就变得冷淡了”这种事情,为什么一定要觉得是一开始喜欢你后来不喜欢了,完全有可能是一开始假装不讨厌你后来实在是装不下去了啊。
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2016-05-16
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∟ 又到了结婚高峰期,办公室里大家都在抱怨又要随好多份子钱,一女同事忽然问:“结婚时新郎新娘为什么互换戒指啊,有什么说法嘛?”逗比师弟又一神回复:“对男的来说,意思是戒纸,擦的;对女的来说意思是戒指,插的。”~~师弟果然博学多识。。
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2016-05-16
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∟ 现在小孩的名字,凡是叫梓涵、熙悦、铭萱、芮琪的,以后都相当于建军、援朝、桂琴、红霞。
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2016-05-16
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女子上班午休看了会韩剧,看完后感慨道:“为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了…”男同事微微一笑:“其实男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的。”
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2016-05-16
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∟ 宁波推出首批“文明礼让样板斑马线”,众多媒体争相报道。然而就在采访结束后,一位同行记者在返回单位路上,在某处斑马线上被一辆没有减速让行的轿车撞飞。
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2016-05-16
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∟ 一些思想比较传统的同学,老早就结婚生小孩了,而那些思想比较先进前卫的同学,则都还没有结婚,就生小孩了。
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2016-05-16
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同事失恋,咬手指用血写了封遗 书,然后爬到高桥上想轻生,消防员经过半小时的劝说,总算成功把他劝心软了。 愁眉苦脸的去上班,到那用指纹打卡打不上,罚他旷工,现在又爬到高桥上去了。
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2016-05-16
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刚刚看动物世界,一头狮子在追一头羊驼,在切菜的大爷问我这是什么?我:羊驼!一会又问我这是什么,我:羊驼啊!大爷:我知道是羊驼,羊驼是什么?我:草泥马,哎哎,大爷别动手啊,真是草泥马!
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2016-05-13
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∟ 学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间........
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2016-05-13
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∟ 我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说:“对不起,你的穿着太脏,不能进入。”“哦”我一边转身一边说“那空调你们自己修哦。”
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2016-05-13
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早上穿着超短裙现在,在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服!突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?
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2016-05-13
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∟ 儿子每天笑得都很开心,我问儿子:为什么你天天都那么开心呢?一旁的老公冷冷的回道:还用说,没老婆呗!
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2016-05-13
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∟ 夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨!我走上前去问老奶奶:怎样保持这一辈子爱呢?老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。我:那您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!……
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2016-05-13
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有个大龄剩女一直找不到男朋友,她忍不住向妈妈抱怨:“都怪你,当年不让我早恋,害得我现在找不到对象了!” 老妈听了,神秘地打趣道:“知道我当初我为啥不让你早恋吗? 剩女摇摇头问:“为什么?” 老妈叹了口气,说:“你要是早知道自己找不到对象,那这些年你该有多难过啊……”
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2016-05-13
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∟ 早上骑自行车去上班,骑到小区门口车子也没有闸,就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去,我赶忙下车说:对……对不起,妹纸把头一甩说:对的这么齐,你还好意思说对不齐……
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2016-05-13
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∟ 快递员敲门媳妇拿了以后,回来就跟我吵架:你根本就不爱我!我看了一眼媳妇问:怎么了?难道网购的东西你不满意?媳妇怒道:不是,人家快递员都发现我做指甲了,你都没有看到!
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2016-05-13
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每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!
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2016-05-13
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∟ 你们都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的! 我却不以为然,因为时间像女人的乳沟,一躺下!什么都没了。。
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2016-05-13
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∟ 女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往! ”男生:“那你想让它出现在哪里?”女生伸出左手说:“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。
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2016-05-13
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上了大学后,谈了五年的女朋友跟我分手了,那段时间我天天躺床上,什么活动也不参加,有次尿急,下床去厕所,老六惊讶的问:“大哥,你去哪?”“厕所。”老六死死的拉住了我的手,“大哥,别冲动啊,吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。
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2016-05-13
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∟ .父亲:女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!女儿:我懂了,就是“雅蠛蝶”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”
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2016-05-13
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∟ 今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁
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2016-05-13
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因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿
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2016-05-13
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∟ 去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?只听这老板叹声道:……生意冷清啊!稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个卵仔在吃……
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2016-05-13
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∟ 昨天去买手机,看中两款,功能差不多,店员问要大个的还是小个的,为了省点钱就买了小个的。刚在外面蹲坑,完事了把手机放腿上,擦完后,起身忘了手机,掉进坑里去了,尺寸刚刚好~~尼玛,不说了,换大手机去~~
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2016-05-13
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如今的黄石国家公园已经基本被中国旅游团占领。一辆连一辆的旅游大巴,一拨接一拨的大爷大妈,边拍照边念叨:害不如九寨沟呢。我妈刚才兴奋地跟我说:“刚才在Artist Point上遇到了一个老外!”
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2016-05-11
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∟ 一个健身教练拿了张名片给我,我一字不差地念了出来:“张东亚,健康终结者~”他幽幽地说:“小姐,我叫张东~”
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2016-05-11
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∟ 一个儿子给股民妈妈的母亲节祝福:妈妈送我上幼儿园时,大盘2000多点,妈妈送我上中学时,大盘2000多点,今天妈妈送我上大学了,大盘还是2000多点看着一天天变老的妈妈,真希望她的年龄也像中国股市的点位,永远年轻!祝每个妈妈节日快乐!
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2016-05-11
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个女人怀了一个娃,向村里长辈请教是男是女。老人:“你喜欢吃什么啊,酸儿辣女?”女人:“酸辣粉。”老人:“……”…神回复:龙凤胎。
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2016-05-11
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所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。
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2016-05-11
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∟ “追歌手和追演员分别是种什么区别”“演唱会门票几千块和电影门票几十块”
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2016-05-11
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∟ 我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的,这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊,画画的啊,拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意”
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2016-05-11
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李先生去医院打针,在房门口时听医生说,这批病人是用来给实习医生考试用的,吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说:“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”
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2016-05-10
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∟ 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。” “车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。”
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2016-05-10
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∟ 一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
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2016-05-10
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当出租车在遇到红灯急刹车时,我问司机:“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗?”“哦,这是一个普遍说法。在这个问题上,谁会在意那么多呢?”司机回答说。“看,在车已经停止的情况下,里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。“哦,是的。你说的挺有道理的。在这种情况下,时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。
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2016-05-10
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∟ 列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“那你就等车上的人座满了。”
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2016-05-10
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∟ 几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
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2016-05-10
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A:最近生病,医生让我注意饮食,这个不能吃那个也不能吃太痛苦了。B:这不是很好么?如果医生告诉你该吃啥就吃点啥的话会更痛苦吧。
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2016-05-09
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∟ 老师:“士可杀不可辱,哪位同学用英语翻译一下?”小明:“You can kill me,but you can‘t fuck me。 ”
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2016-05-09
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∟ 今天问四岁外甥:“马有几条腿啊”外甥:“4条”我:“要是跑起来呢?”外甥:“跑起来那么快谁数的清啊”!
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2016-05-09
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中国地域歧视到了什么地步:今认识一个上海老外跟我说,他说打心底里瞧不起北京老外。
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2016-05-09
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