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真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”!
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2015-12-22
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∟ 昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛,心想现在的饭店,真TM不像话,连毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔,等弄得很干净之后放进嘴里。。。 烦死!是块姜。
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2015-12-22
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∟ 患者:您能不能给开瓶好点儿的葡萄糖,我们又不是花不起钱。医生:给您开瓶82年的?
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2015-12-22
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∟ 男:老板,你这儿洗澡多少钱?店老板:男浴池10元,女浴池100元男:你抢钱啊...店老板:你想去男浴池还是女浴池?男:…果断交了100块。进去女浴池一看,浴池里的兄弟们说:…怎么又来一男的!
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2015-12-22
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∟ 去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的” 提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:“老板,这钱是我自己画的……请放心使用!”。 老板提着刀追了我几条街。。。
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2015-12-22
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1.俺们刚吃上肉,你们又吃菜了。2.俺们刚娶上媳妇,你们又独身了。3.俺们刚用白纸擦屁股,你们又用它擦嘴了。4.俺们刚存上点钱,你们又开始买保险了。
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2015-12-20
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∟ 5.俺们打工春节才能回趟家,你们过节又开始出门旅游了。6.俺们刚能歇会不用擦汗了,你们又去健身房、桑拿房流汗了。7.俺们刚安上电话,你们又宽带上网了。8.俺们刚学会在电影院约会,你们又改成网恋了。
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2015-12-20
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∟ 9.俺们刚吃饱穿暖,你们又开始减肥了。10.俺们刚能看是电视节目,你们又改看黄片了。11.俺们都想往城里跑,你们却到乡下来建渡假村了。12.俺们刚把茅房改成厕所,你们又把厕所改称卫生间了。
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2015-12-20
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∟ 13.俺们刚把青菜上的虫子灭掉,你们又爱吃虫子啃过的青菜了。14.俺们刚结束喝河水的历史,你们又改喝纯净水了。15.俺们刚把破裤子扔掉,你们又开始在裤子上剪洞了。16.俺们刚能坐上公汽,你们又自己开车兜风了。
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2015-12-20
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∟ 17.俺们刚刚开始学会打麻将,你们又开始赌球了。18.俺们刚能抽点烟喝点酒,你们又开始吃摇头丸了。19.俺们刚抽上带把的烟了,你们又改为吸白粉了。20.俺们刚有点钱买睡衣,你们又改为裸睡了。21.俺们刚吃上糖,你们又开始尿糖了。
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2015-12-20
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暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。。。毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
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2015-12-20
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∟ 小学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
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2015-12-20
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∟ 、“还没开学发现自己是单身狗,军训的时候还是单身狗,军训过后你说我会是什么?”“军犬”
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2015-12-20
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∟ 学校食堂的粥一元一碗,今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。同学看到说:呦,运气真好,喝粥还带再来一碗的啊。
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2015-12-20
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∟ 早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~
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2015-12-20
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昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!交警大怒:我让你吹它!我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
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2015-12-20
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∟ 有个二货,踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,第二天又踩钉子上了,问大夫还用打疫苗不,大夫回头瞅瞅他说,不用了,有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊!!!老往钉子上踩!!
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2015-12-20
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∟ 一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
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2015-12-20
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∟ 方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗,给我跪直溜,板征的,把钱还我。
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2015-12-20
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∟ 一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,处理现场,那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去!
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2015-12-20
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家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。。。
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2015-12-20
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∟ 儿子问:“沐浴是什么意思?” 爸爸回答道:“就是洗澡。” 儿子又问:“那沐浴阳光是什么意思呢?“ 爸爸想了想说:“干洗。”
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2015-12-20
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∟ 开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
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2015-12-20
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∟ 公交汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员:“不能。”乘客:“那么,所有这些烟头从哪里来的?”售票员说:“都是不提问的那些人的。”……
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2015-12-20
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∟ 我表妹刚读大一时,班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好,总是买夜宵买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。 室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二... 她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
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2015-12-20
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北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
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2015-12-19
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∟ 市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:上联:说实话办实事一身正气;下联:不贪污不受贿两袖清风!市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出:横批:查无此人!
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2015-12-19
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∟ 一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”
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2015-12-19
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∟ 两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
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2015-12-19
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∟ 酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。
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2015-12-19
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一富二代将豪车停到街边副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”,老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:小鳖犊子真狠!
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2015-12-19
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∟ 一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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2015-12-19
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∟ 有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
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2015-12-19
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∟ 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!
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2015-12-19
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∟ 据悉美国军用卫星显示:自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训
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2015-12-19
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女朋友和我分手,说我穷,你眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“小李,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。
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2015-12-19
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∟ 晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧!”
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2015-12-19
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∟ 得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
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2015-12-19
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∟ 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。
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2015-12-19
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∟ 好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好。。。
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2015-12-19
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一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
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2015-12-18
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∟ 老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”再忙也要笑一笑!
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2015-12-18
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∟ 一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:我要被气炸了,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
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2015-12-18
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∟ 某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
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2015-12-18
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∟ 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。
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2015-12-18
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刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
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2015-12-17
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∟ 一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。
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2015-12-17
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∟ 老师:小明,你长大了想做什么? 小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。
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2015-12-17
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∟ 一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你T.M.D不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
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2015-12-17
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∟ 我在火车站上班,一次有个老太太来问路: “小伙子,上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走, 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
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2015-12-17
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那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子楞了下:“我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。”
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2015-12-11
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∟ 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!今天生日过完了,现在老婆正在退货!
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2015-12-11
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∟ “胖死了!我要减肥!”“对不起,你没有获得瘦权。”
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2015-12-11
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∟ 男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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2015-12-11
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∟ 单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
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2015-12-11
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朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”今天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“都三年了!你怀的是哪吒么? ”
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2015-12-09
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∟ 一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
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2015-12-09
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∟ 老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”学生问:“那应该叫什么?”老师说:“叫键人。”学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”老师说:“叫鼠辈。”学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”老师说:“叫触生”!
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2015-12-09
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∟ 一架飞机迫降海面上,空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇,乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说:“你要对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这是浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,一切问题就都搞定了。”空姐为难地说:“可是都是参加特价游的中国人啊!”机长笑了:“那就更好办了,你告诉他们这是免费的!”
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2015-12-09
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∟ 老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头“你瞎啊!撞完还想跑?”老头转身淡定地说:“小伙子,你要这么唠嗑我可就躺下了!”车主说“叔,我跟您闹着玩呢”
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2015-12-09
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记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了,让他给我帮我想个理由搪塞过去,结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校.
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2015-12-08
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∟ 刚才我走在街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:这下可TM完了!吓的腿都软了 过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。 哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!
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2015-12-08
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∟ 去逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你!
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2015-12-08
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∟ 什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了!! 不说了,我要去弹玻璃球
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2015-12-08
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∟ 今天上午蹲坑,放了很长的屁,正在安逸的时候,隔壁一兄弟突然冒出一句,兄弟,您这是要起飞了吧?
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2015-12-08
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今天中午午休!我说我想抱孙子了,然后同事们各种笑,笑的都hi了,还用鄙视的眼神看着我,当时我撒也没说,就是把他们全都抱了一遍,这下他们都不笑了!哥笑了!
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2015-12-08
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∟ 沈阳大爷被撞不仅没有讹人反倒宽慰小伙子“我有医保”。。。。真是让人感叹不已。。————“你大妈已经不是原来的大妈了,你大爷还是你大爷!!”~
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2015-12-08
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∟ 刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……
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2015-12-08
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∟ 公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”.
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2015-12-08
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∟ 刚一朋友问我,现在股市跌这么多,大家压力都很大,你睡眠怎么样?我回答:像婴儿般的睡眠。他说;不愧是高手。这样还能睡的着!我沉默半响道:他玛的,半夜经常醒来哭一会儿再睡…
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2015-12-08
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悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭. 悟空问:”队伍到哪里了?”八戒答:”山西.” 悟空又问:”可是又遇见妖精?”八戒答:”没有.” 悟空急:”那你哭什么?”八戒更加伤心:”大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了.....”
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2015-12-02
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∟ 今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。
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2015-12-02
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∟ “二狗,找到偷我包的人,然后做掉!” “老大你放心,包在我身上!” 二狗,卒。
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2015-12-02
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∟ 今天逛街路过一家卖搓衣板的,我问老板:“现在都是洗衣机了,谁还买你这个东西?”老板瞄了我一眼说:“你还是单身吧,等你结婚了就知道这东西好卖的很.
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2015-12-02
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∟ 唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。 唐僧:这是到哪里了? 悟空:方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧:扶我起来,想必到了女儿国了!
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2015-12-02
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百年未遇的瘟疫,只有疫苗才能拯救你我。
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2021-01-20
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∟ 第二剂的付作用是蛮普遍的,强烈程度因人而异,大多数人不吃药,48小时后可以恢复平静。
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2021-01-20
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∟ 根据目前CDC guideline,其实唯一不能打新冠疫苗的人是有严重过敏的人。其它,如孕妇、小孩,还有像免疫低下的人,不是不可以打,而是因为这次疫苗三期研究对此类人数据不足,无法有效地证明注射后的可靠性,对这类人暂缓不打。但我就知道有孕妇自己要求打的,已经打了!有基础病的人更应该要打因为他们也是易感人群啊。
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2021-01-20
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∟ 咨询自己的家庭医生是个好主意。这里插一句,我的同学自己是个家庭医生,但是她又有免疫力低下的问题,对打疫苗一直举棋不定。她说,“我要去问问自己的家庭医生。”我们都笑了,家庭医生还是要去咨询家庭医生的,看来她对打疫苗要找一个强有力的支持后盾。
automaster(大师兄);
2021-01-20
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