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有个胆特小的女生,学车,教练教她坡道定点,到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了,转身一把抱住教练,教练当场脸就绿了。。
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2016-04-22
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∟ 有个妹子快考试了,教练难得温柔一回,跟她说:“好好考,争取每科都一次过关,然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用,当个纪念也好。”
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2016-04-22
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∟ 一女同事刚拿到驾照买了辆车,开的不是多熟练,一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了,路上开的还算平稳,快到我家了妹子说:姐啊,你看我这起步挺费劲的,你把开门打开自己跳下去吧,然后跑两步把车门给我关上哈!
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2016-04-22
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记者:卧龙老师,听说你曾经六出祁山,是不是真的。诸葛亮:哎,别提了,每次去都堵车,看来只能第七次出山了。
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2016-04-13
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早上起来,微雨蒙蒙,太太让我开车上班,顺路送她到单位。我大怒道:“为啥呀?为啥呀?我地也拖了,碗也刷了,家务都做了,为啥还用这样残忍的手段惩罚我?——宁肯搓板跪断,决不开车上班!”说完,骑着自行车溜了!
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2016-04-13
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有一次在路上堵着,旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。
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2016-04-13
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昨天和瑞士同事聊天,谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克,后来调整到0.5毫克。但是根据统计,发现提高标准后事故发生率提高了,这个结果让人困惑。于是深入调查,得到结论:“标准提高了,男人不能开车了,于是老婆开车的比率提高了,导致事故率也随之增高了。”
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2016-04-13
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∟ 不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
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2016-04-13
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∟ 新的交规出来后,记者在天津南京路采访一位违规司机,记者:您知道新交规是不能开车打电话嘛?司机:我知道。记者:那您怎么还打呢?司机:我介不四打电话,我四接电话!
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2016-04-13
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有人说新交规出台后,黄灯就可以取消了。其实绿灯也可以取消,就留个红灯。亮灯就停,没亮灯就通行,一年还能省不少电!
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2016-04-13
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一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?男:“昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常。”妻:“为何不打个电话?”男:“开车打电话扣3分啊!”
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2016-04-13
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∟ 该男子冻得直哆嗦,妻问:“在车内,何故冻成这样。”男:“下了一夜的大雪,我在外面不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分呢!”
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2016-04-13
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∟ 妻:“车里不是有酒,喝口酒暖暖身啊。”男:“酒驾拘留15日,你想让我蹲大狱啊。”
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2016-04-13
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肯花钱才是好男人。【经济状况看男士内裤 一看一个准】几十年前,美国经济学家格林斯潘曾提出,男士内裤越畅销,经济形势越好,反之亦然。近日,这一理论居然又应验了...美国经济不断转好,而美国男士内裤销量也不断增加,自2009年以来北美男士内裤销售额已经增加了11亿美元。
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2016-04-06
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∟ 终须有日龙穿凤,唔信成世裤穿窿。其实我早知其中原理:男士个人内裤保有数,取决于洗晾频率,频率越高,保有数就越低,反之亦然。如果经济差,男人失业在家,那他每天都有时间洗内裤,所以两条内裤大概就够他穿了;经济好,男人每天忙着赚钱,只有周末有时间洗一次,那他就需要五条内裤。我他妈就是天才啊!
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2016-04-06
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∟ 南方人实习妹子咯咯一笑:"来我们这梅雨季节看看咯,经济形式好的很哦~"
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2016-04-06
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大学一哥们最近被人打了。后来打人那位来道歉,拎着水果,还有几只鳖,连说对不起对不起让他补补身体。哥们也挺感动:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。
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2016-04-06
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∟ 有人说,人工智能的反义词是天然呆。那我这挨揍的哥们就是天然贱。上学时我曾经很严肃地问他,"如果以后我落魄了,你还会当我是兄弟么?"谁知这货头也不抬地回,"说的好像你现在很发达似的。"……遇人不淑,无言以对。
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2016-04-06
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∟ “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
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2016-04-06
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公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。” “车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。”
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2016-04-05
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∟ 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。” “看见了。” “看见了,为什么不加水呢?” “还不到时候?” “你说啥?”“我放的鸡蛋还没煮熟呢。”
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2016-04-05
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∟ 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。 一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”
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2016-04-05
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考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
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2016-04-05
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∟ 在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!”看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?
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2016-04-05
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∟ 一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
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2016-04-05
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在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!
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2016-04-05
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∟ 一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路。。。
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2016-04-05
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∟ 一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?
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2016-04-05
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一个交通Pol.ice站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。Pol.ice问:“你为什么开这么快?”司机说:“我这不是急着给你送钱嘛!”
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2016-04-04
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∟ 一人骑自行车,撞在行人身上。行人:“你铃也不会按么?”骑自行车的人:“对不住!铃会按,只是不太会骑自行车。”
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2016-04-04
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∟ 一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…
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2016-04-04
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载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问:“怎么这么浪费呀?”, 俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问:“你怎么这么浪费呀?” 古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
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2016-04-04
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∟ 消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。 结果,广东人往窗外扔了大把的港币。 温州人往窗外扔了大把的房产证。 北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 上海人往窗外扔了四个上市公司。 东北人往窗外扔了六七辆宝马。 山西人往窗外扔了五箱雷*管&炸*药。河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
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2016-04-04
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∟ 新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外! 这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……
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2016-04-04
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上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这货追上了!尼妹!!!
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2016-04-02
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∟ 公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。然后司机踩上油门开车走了。。。
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2016-04-02
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∟ 公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说:“我们打情骂俏也碍着你啊?”前排女的说了句很牛逼的话,一车人都笑了:“拜托,卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”
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2016-04-02
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2005年7月,罗马某大教堂的主教到长春访问。长春基督教会派一辆奔驰车到机场接他。主教说:“奔驰太世俗!我从来不坐!”。只好换辆宝马过来。主教又说了“宝马不舒服,能否再换一辆?”长春会长咬咬牙租来个劳斯莱斯。主教惊道:“出家人节俭为怀,怎可如此奢靡!”。
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2016-04-02
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∟ 会长气坏了,开来自己99年的怕撒特1.8,说,哪您就坐这个吧!没想到主教大喜,欣然入座。会长松了一口气,问:“奔驰宝马劳斯莱斯您都看不上,怎么唯独对帕萨特情有独忠?”
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2016-04-02
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∟ 主教说道:“早就听说中国的帕萨特是神车,我乃神使,不坐神车坐什么!”一回头看见好多出租车宝来,忙招呼随从道:“哇,还有这么多小神车,快上啊!”
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2016-04-02
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